...Une thérapie sur la patience...

Petit post un peu moins littéraire pour un sujet franchement ennuyeux. LOL. Maudite jalousie...  J'ai toujours été une blonde possessive. J'aime (quand la relation est au beau fixe et que c'est justifié, bien sûr) montrer qu'on est heureux ensemble et que personne ne peut nous séparer. Je ne suis pas du genre à tenter de retenir un homme malheureux, ni à me pendre à son cou en public si je sais qu'il n'en a pas envie. Et je ne suis pas de nature jalouse, parce que pour moi la jalousie se résume à "envier la complicité/relation qu'une autre personne a avec notre conjoint". Et à ce niveau franchement, je n'ai pas à me plaindre, mon homme me traite comme une princesse. Par contre il y a sa "Work Wife"...  Tsé cette collègue de travail avec on s'entend super bien, qui passe son temps à venir nous faire rire dans notre bureau et qui nous invite à dîner le jour de notre anniversaire? Ben voilà. Sincèrement, je l'AD...

Fondamentalement, on veut bien faire. Mais y'a des jours où je rêve de pouvoir ouvrir les mains et les voir s'envoler. Des jours où j'ai la forte impression que ça s'en vient, qu'on va essayer autre chose, qu'on va lui laisser une chance. Et puis cette certitude vacille. L'angoisse m'élance dans la tête et je laisse la déprime me submerger.  C'est pas une question d'argent, ni d'égoïsme, ni d'entêtement, ni de mauvaise volonté. On a du mal à lâcher prise, ça en devient malsain.  Fondamentalement, on veut bien faire. On se tue à essayer de l'expliquer, lui faire comprendre, mais ça ne fonctionne pas.  Est-ce que c'est mal quand le bonheur de quelqu'un passe par une énorme déception, mais qui au bout du compte en vaudra la peine? Ou si on doit permettre la situation malsain pour que cette personne réalise par elle-même qu'au fond, on voulait bien faire ?

J'en ai marre de carburer à l'attente. Chaque mois depuis trois ans et demi, je compte les jours, prends des pilules, va en fertilité. J'en ai marre, après 41 mois d'essais, d'encore attendre après la cigogne.  Je me mords la lèvre au sang quand je me surprend à imaginer que je suis enceinte. Je ne dois pas me faire de faux espoirs. Je me répète ça en boucle, pour éviter d'être déçue, mais je le suis quand même. À 16 ans, je faisais l'amour en me protégeant de façon maladive. J'avais peur d'une grossesse non-désirée au point d'utiliser plusieurs méthodes de contraceptions à la fois. Presque dix ans plus tard, je croyais que cesser toute contraception allait suffire et que dès que je le déciderais, je serais enceinte. Ce n'est plus drôle...  Au début, on se console de toutes les façons : - Je viens d'arrêter la pilule, faut que je laisse mon corps s'adapter - C'est pas grave, on a toute la vie devant nous - ...

Démystifier le vrai du faux. Faire la différence et tracer la ligne. Je m'ennuie de la musique. Du rythme qui pompe dans mes oreilles. Fermer les yeux et plonger dans l'ailleurs, s'envoler, rejoindre un autre univers. J'ai mal à l'ennui. J'ai peur à l'oubli. Oublier qui on est et ce qui fait qu'on s'est trouvé. J'ai peur de me perdre, de devenir cet autre que je devine en moi, mais qui me trouble. Je refuse de grandir. Je veux rester jeune, prendre ça cool  et ne jamais me prendre la tête. Je veux entretenir cette étincelle qui faisait de moi une personne vivante, énergique. J'ai peur de devenir plate.

C'est pas fin. Mais je connais quelqu'un qui a de grosses difficultés présentement. Cette personne est donc très stressée, elle lève la voix pour un rien et houspille pour des détails. Tout son entourage est à bout de l'endurer. On n'en peux plus de se faire rabrouer, regarder de travers et asticoter pour des niaiseries.  On se doute de l'issue de ces difficultés. Y'a qu'une façon de s'en sortir, bien qu'elle ne lui fasse certainement pas plaisir.  Je me répète, c'est pas fin. Mais on est plusieurs à penser que ce serait une bonne chose que cette personne prenne un peu de recul par rapport à ... nous. On a besoin de respirer et je suis certaine que cette personne aussi. Les prochains mois s'annoncent chargés...