Accéder au contenu principal

Jour -5

Ma petite étoile polaire a 10 jours!

Le temps passe tranquillement... Beaucoup de boulot, donc les journées passent quand même vite, mais j'ai hâte de savoir. 

Parfois, je me dis que s'il ne se passait rien présentement dans mon ventre, je ne sentirais rien. Et à d'autres moments je me dis que les symptômes sont causés par les médicaments et que rien n'est réel. Et puis, je me dis que je prends très peu de médication et que donc, ce doit être vrai. Pour ensuite me dire que peu, c'est quand même en prendre et que j'hallucine.

Vous voyez le topo.

Parce qu'en fait, des symptômes, je n'en ai pas vraiment. Vagues nausées après avoir mangé (ou le matin, avant de déjeuner), sensibilité au niveau des seins (mais si je me "palpe" ça ne fait pas mal, mais je les "sens". C'est pas clair, hein...), tiraillements occasionnels dans le ventre (presque tout les jours, mais pas en continu). Parfois, j'ai l'impression d'avoir une masse dans le ventre qui "tire par en-bas", mais ça non plus, ce n'est pas en continu.

Y'a une chose, par contre, qui m'embête ; la fatigue. Je tombe raide morte très tôt le soir. Quand je siffle une bouteille de vin avec mon mari, je dors généralement vers 21h30-22h sur le sofa... Il va sans dire que je n'ai pas bu plus d'un mini verre de vin depuis 10 jours! (Vendredi soir dernier, pour fêter notre anniversaire de mariage! BON!).  Et hier soir, à 20h30, je cognais des clous, incapable de lire! J'ai fermé mon livre, retiré mes lunettes, me suis lovée contre mon homme et ... j'ai dormi non-stop tout le long de la game de hockey... Et j'ai fait ma nuit, comme un bébé! J'aurais dormi jusqu'à midi!! J'y comprends rien...

J'ai très peu de SPM en général, aussi... Donc j'arrive pas à déterminer qu'est-ce qui est attribuable à quoi. J'ai pas vraiment le choix d'attendre... Je voulais tester vendredi à 12 DPO, mais mon chum veut pas. Je testerai samedi et pas avant. C'est peut-être aussi bien, je vois pas comment je pourrai passer au-travers ma journée au boulot si c'est négatif.

Accroche-toi, petite étoile!!!

C'est mon tour, 
C'est mon tour,
C'est mon tour,
C'est mon tour,
C’est mon tour.

 

Commentaires

Posts les plus consultés de ce blog

Renouveau

J'ai mis du temps avant de me refaire un blog. Nouvelle adresse, nouveau contenu, mais même personne derrière l'écran. J'ai réalisé que j'avais changé. J'ai supprimé mes vieilles récriminations. (Et je continue d'utiliser ce mot, même si mon mari chiale à chaque fois, parce qu'il n'aime pas mes mots "fancy" qui le font sentir moins cultivé que moi. Bref.) Je suis toujours aussi spontanée, impulsive et prompte à m'enflammer, mais j'essai de mieux le canaliser. Certaines choses dans ma vie sont restées les mêmes, d'autres ont changées (pas nécessairement en mieux, mais c'est une autre histoire). Je commence une nouvelle page. C'est à suivre, j'imagine... 

Déception

J'en ai marre de carburer à l'attente. Chaque mois depuis trois ans et demi, je compte les jours, prends des pilules, va en fertilité. J'en ai marre, après 41 mois d'essais, d'encore attendre après la cigogne.  Je me mords la lèvre au sang quand je me surprend à imaginer que je suis enceinte. Je ne dois pas me faire de faux espoirs. Je me répète ça en boucle, pour éviter d'être déçue, mais je le suis quand même. À 16 ans, je faisais l'amour en me protégeant de façon maladive. J'avais peur d'une grossesse non-désirée au point d'utiliser plusieurs méthodes de contraceptions à la fois. Presque dix ans plus tard, je croyais que cesser toute contraception allait suffire et que dès que je le déciderais, je serais enceinte. Ce n'est plus drôle...  Au début, on se console de toutes les façons : - Je viens d'arrêter la pilule, faut que je laisse mon corps s'adapter - C'est pas grave, on a toute la vie devant nous - ...

Décompte! 9 jours avant la prise de sang

Je me surprends à prier. Prier pour que mon embryon grandisse et s'implante. Prier pour ne pas devoir se rendre dans nos derniers retranchements. Prier pour qu'on puisse respirer, sans le stress de l'abolition du programme et celui du bilan d'échec d'implantation. Prier pour que mon embryon devienne fétus, que j'accouche d'un beau bébé en santé en mars 2015 et qu'on en parle plus. Parce que c'est vrai, quoi, j'ai depuis longtemps fait le deuil d'une grande famille. J'en ai jamais voulu une énorme, mais deux enfants, peut-être... Mais la vie ne se déroule pas toujours comme on le voudrait. Dans mon cas, ce sera un enfant. Si je suis chanceuse. Sinon, pas du tout. Ce week-end, sur le chemin vers Toronto, mon mari et moi avons parlé d'adoption internationale. Si ce n'était pas si long! (Et si cher!) On en a conclu qu'on serait peut-être ouverts, finalement, à condition que l'enfant soit jeune. Quand j'ai...