...Une thérapie sur la patience...

Ma petite étoile polaire a 12 jours! (Ou peut-être pas...) J'ai fait un test de grossesse ce matin. Un du dollorama. Négatif. Bon, ok. Les tests du dollorama ne sont pas réputés pour être "sensibles avant la date prévue des règles", mais je connais des filles qui ont eut leur ++ avec ça, donc, je m'essayais. Négatif. Négatif. Négatif. Négatif. J'ai fait une petite recherche sur internet. 12 DPO, c'est tôt pour tester. Et avec un test +/- sensible en plus. Peut-être que je déprime pour rien. Peut-être pas. J'ai trouvé ça, sur le web. C'est le taux moyen d'hormone de grossesse dans le sang versus les jours post-ovulation. Taux d'hormones de grossesse versus les jours après ovulation. 10 DPO: Entre 10 - 50 mIU/ml HcG 13 DPO: Entre 20 - 100 mIU/ml HcG 16 DPO: Entre 40 - 200 mIU/ml HcG 19 DPO: Entre 80 - 400 mIU/ml HcG 22 DPO: Entre 160 - 800 mIU/ml HcG   Je suis à jour 12. Donc il se peut que mon test du dollorama ce

Ma petite étoile polaire a 11 jours! Légère indifférence (feinte, hein!) aujourd'hui. Je n'arrive plus à lire les signes. J'ai des tiraillements dans le ventre depuis ce matin, semblable aux douleurs de règles. Il se pourrait que ce soit elles qui arrivent. (Malgré que bien que je sois parfois en retard sur mes règles, je n'ai jamais été en avance... Vous voyez, mon optimiste ressort quand même!) J'ai les seins sensibles. En fait, le droit. C'est con, dit de même, mais le sein gauche ne me fait pas mal, alors que le droit m'élance et fait mal (surtout sur le côté). J'ai de grosses veines bleues apparentes autour des mamelons (qui me semblent prendre plus de place qu'avant...). J'ai l'air d'un alien, en gros.  Je déprime et je suis impatiente de tester. Et en même temps, je ne veux pas savoir. Pas tout de suite. Je veux me bercer encore un peu de l'illusion que ma petite étoile est là, dans mon ventre, prête à grandir. Bon,

Ma petite étoile polaire a 10 jours! Le temps passe tranquillement... Beaucoup de boulot, donc les journées passent quand même vite, mais j'ai hâte de savoir.  Parfois, je me dis que s'il ne se passait rien présentement dans mon ventre, je ne sentirais rien. Et à d'autres moments je me dis que les symptômes sont causés par les médicaments et que rien n'est réel. Et puis, je me dis que je prends très peu de médication et que donc, ce doit être vrai. Pour ensuite me dire que peu, c'est quand même en prendre et que j'hallucine. Vous voyez le topo. Parce qu'en fait, des symptômes, je n'en ai pas vraiment. Vagues nausées après avoir mangé (ou le matin, avant de déjeuner), sensibilité au niveau des seins (mais si je me "palpe" ça ne fait pas mal, mais je les "sens". C'est pas clair, hein...), tiraillements occasionnels dans le ventre (presque tout les jours, mais pas en continu). Parfois, j'ai l'impression d

Ma petite étoile polaire a 9 jours! Je me sens vaincue, ce matin. Découragée, prête à essuyer une autre défaite. Je sais pas pourquoi, je me suis levée avec le sentiment d'échec... J'ai peur de devoir encore recommencer... Repasser des tests, faire un deuxième TEC avec mon 2e petit coco congelé... même refaire une 4e FIV. Ce matin, j'ai l'impression d'être laissée pour compte. J'ai peur de ne jamais être mère.  Je n'ai pas vraiment de symptômes, malgré que j'analyse mon corps obsessivement. Je me sens lourde, j'ai parfois de la sensibilité au niveau des seins, j'ai l'impression d'avoir les mamelons plus foncés, mais tsé? Ça peut être causé par la progestérone, aussi. J'ai peur que rien de ça ne soit "vrai".  On me dit que chaque grossesse est différente, que chaque femme le vit différemment. J'essaie de me rassurer et en même temps je cherche à me protéger. Je ne sais pas trop quoi penser ce matin.

Ma petite étoile polaire a 8 jours! Je me suis réveillée avec les seins sensibles. J'essaie de me dire que je réfléchis trop, mais c'est difficile ce deux semaines d'attente. J'aimerais être fixée, maintenant! Je me sens ni mal ni bien, aujourd'hui. J'ai l'impression d'être lourde et sensible au niveau des seins, mais je ne sens plus cette pression dans le bas-ventre que j'avais dans les derniers jours. :-( J'ai eu quelques crampouilles, semblables aux douleurs de menstruations tout à l'heure, mais plus rien depuis. Je croise vraiment mes doigts pour que ça fonctionne. Mon chum est tellement motivé, ouf! Il me flatte la bedaine et me parle de ce qu'on fera pendant la grossesse, comment on l'appelera, comment on décorera la chambre...  On est allé à un BBQ ce week-end et mon amie a un bébé neuf de deux mois. J'ai failli pleurer quand mon mari l'a pris dans ses bras. Il a fait cessé ses pleurs, instantanément! J

Ma petite étoile polaire a 7 jours! Je me suis réveillée avec l'impression d'être lourde de certaines parties de mon anatomie. ahah ;-) Je mets en doute mes observations. Se peut-il que j'hallucine? Oui, sans doute. Je ne veux pas me faire trop de faux espoirs, mais j'ai tellement l'impression que cette fois-ci c'est la bonne! J'ai terminé certains médicaments, dont le Médrol et le Cipro. Il ne me reste que l'Asaphen, l'acide folique et l'endometrin. Si je suis enceinte, je devrais continuer ces trois-là jusqu'à 10-12 semaines de grossesse. C'est quand même pas trop contraignant. Je n'ai parlé de ce TEc qu'à une seule de mes amies. Je tenais à garder ça secret. J'en ai assez de la pitié. Les gens ne savent pas quoi dire quand ça fonctionne pas et j'en ai assez de me faire dire : "oh après 4 ans, tu le méritais tellement!". J'en parlerai lorsque ce sera fait. Je devrais tester à la ma

Ma petite étoile polaire a 6 jours! Normalement, c'est à ce stade-ci qu'elle devrait s'implanter dans mon ventre. :-) Le moral est bon, mon chum me couve comme si j'étais enceinte de 6 mois, ou invalide, c'est selon. Il nettoyait les fenêtres de la maison ce matin et ne m'a laissé touché à absolument rien. J'ai plié du linge en attendant... LOL Comme mon transfert s'est fait lors d'un cycle naturel, j'ai très peu de médicaments à prendre. Donc, je m'interroge à savoir si les symptômes que je commence à ressentir son dûs à la progestérone que je prends 2 fois par jour ou si ce sont de "vrai" symptômes.  J'ai sans cesse un tiraillement dans le bas du ventre, j'ai l'impression d'avoir une lourdeur aussi... Depuis hier, mes seins sont sensibles et là là, j'ai de vagues nausées. J'espère que c'est bon signe!!

Mercredi matin, la clinique devait m'appeler entre 9hrs et 11hrs pour me parler de mon embryon. 9h05, le téléphone sonnait. L'embryologiste a été très gentille et m'a dit que mon embryon avait "très bien survécut:" à la décongélation, qu'il était très beau. Transfert à 15hrs. Yay!! Je devais avoir la vessie pleine pour faciliter le transfert. Évidemment, ils avaient du retard à la clinique, donc mon transfert a eut lieu vers 15h30, je voulais exploser tellement j'avais envie de pipi! Et en plus, ils ont eut du mal à aspirer l'embryon dans le cathéter, il ne voulait pas quitter l'incubateur!!! La docteur a même blagué en disant que si l'embryon collait autant sur mon endomètre que dans l'incubateur, tout irait très bien! Donc voici une photo de ma petite étoile polaire... Bel embryon de 8 cellules, grade 2. (Grade 1 étant parfait et grade 4 étant de mauvaise qualité). Tu as 5 jours aujourd'hui, prise de sang le 2 juin! 

Vendredi dernier, j'ai eu une deuxième échographie afin de déterminer si mon follicule dominant approchait de l'ovulation. Sans surprise, le doc m'a dit presque tout de suite "vous êtes prête". Il ne m'a même pas parlé de l'épaisseur de mon endomètre, qui doit être à 8 cm minimum pour autoriser un transfert, puisqu'il était déjà au moins là lors de la première échographie.  Mon follicule dominant, donc, était rendu à 19mm et j'ai donc pu m'injecter le HCG (déclencheur d'ovulation) vendredi soir. En faisant cela, les médecins s'assurent que j'ovule dans les 24 à 36 heures suivant l'injection. Ensuite, on compte 3 jours puisque c'est l'âge de mon embryon. J'aurai donc mon transfert mercredi le 21... Jour de notre 3e anniversaire de mariage. Pitié, faites que ça nous porte chance! J'avais quelques pilules et médicaments à prendre ce week-end et je commence la progestérone en perle demain matin.

Aujourd'hui, j'avais ma première écho en vue de mon TEC. J'ai choisi un traitement en cycle naturel, donc on se base vraiment sur mon corps pour déterminer le bon moment.  J'ai, normalement, des cycles de 30-33 jours, donc "naturellement" j'ovule autour du jour 16 à 19. Aujourd'hui jour 12, j'ai un follicule dominant à droite de 15mm. J'en revenais pas! C'est gros pour cette période du cycle! Et en plus, le doc a dit que mon endomètre était prêt! Il veut me refaire une écho vendredi matin, à jour 14. Probable déclencheur d'ovulation vendredi soir, pour un transfert en début de semaine prochaine. Je suis TRÈS contente, j'étais sous l'impression que mon TEC aurait lieu dimanche le 25 ou lundi le 26. On va croiser les doigts pour que tout aille bien! Yay!

Ça y est. Je l'ai dit. J'ai avoué avoir capté une conversation que je n'aurais pas du entendre plus tôt cet hiver, avoué avoir entendu des confessions dérangeantes concernant mon homme. J'ai confié avoir entendu sa "confidente" dire à quelqu'un d'autre que cet automne, quand ça a été difficile, il a du se concentrer sur moi et pas "sur toutes les autres".  Ça la ébranlé, je pense. Il m'assure qu'elle a "agrémenté" la vérité, qu'elle a "beurré épais". Que malgré toute remise en question, il n'est pas allé voir ailleurs. (Je ne lui ai pas demandé s'il en avait eut envie, par contre. Ça ne m'intéresse pas.) Je l'aime et depuis décembre, il me traite comme une princesse. Je suis heureuse et l'avenir me semble tout tracé. On aura nos enfants bientôt. On est zens, confiants et optimistes.  On est surtout amoureux.

Mon homme ne me dit jamais aussi souvent qu'il me trouve belle que lorsque je suis rousse. Il faut comprendre que je suis blonde naturelle. Et qu'une trop longue période de non-blondeur me plonge toujours dans la nostalgie à la vue de la moindre photographie de blonditude. Mais que j'étais brune quand on s'est rencontrés. Je suis rousse depuis quelques mois, et il ne m'a jamais fait autant de compliments. Ça fait ressortir mes yeux verts, ça accentue mon ascendance irlandaise, j'ai l'air plus "Wild", name it. J'espère que la nostalgie s'estompera, parce que je ne veux pas, pour la première fois de ma vie, revenir au blond. C'est con qu'un regain de désir/tendresse/passion émane d'une bouteille de produits chimiques à 12$, mais ça n'a pas de prix, de se réveiller le matin dans les bras d'un bel homme qui nous regarde tendrement et qui nous dit, sitôt nos yeux ouverts : "bon matin. Esti que t'es belle."  Ce m

Ou la ritournelle du "pourquoi moi?" Encore une autre annonce de grossesse via Facebook ce matin... Un 2e enfant pour une amie quelques années plus jeune que moi.  Quand je me sens vraiment zen, je me dis que 25 ans c'est encore bien jeune, que j'ai le temps, que tout vient à point pour qui sait attendre. Puis, je me souviens de mon rêve de devenir mère très jeune, de fonder une famille rapidement, afin d'être encore top shape lorsqu'ils vieilliront, afin de pouvoir faire des activités avec eux très longtemps... Je me souviens de mon rêve de jumeaux, de grossesses rapprochées... Puis je réalise que je n'aurai rien de tout ça.  À presque 26 ans, j'aurai passé 4 ans et demi de ma vie à tenter de tomber enceinte, sans jamais le devenir. J'ai une boule dans la gorge chaque fois qu'une connaissance ou une amie annonce sa grossesse. Encore plus si c'est sa seconde, ou même troisième. Notamment parce que j'étais déjà en essai