...Une thérapie sur la patience...

Mercredi dernier, on m'a congédiée. Perdu mon emploi. Restructuration. Comme si j'allais croire ça... Choquée surprise, en colère. Je ne sais pas trop ce qui m'atteint le plus. Perdre mon emploi ou avoir l'impression de ne pas connaître la vérité. Ça m'apprendra à m'investir dans quelque chose... Pffft. Mais ça m'oblige à réfléchir : va-t-on continuer nos essais? Je fais quoi, si je me retrouve un emploi en août et que je tombe enceinte en septembre? Ça a l'air fou, non? Grosse réflexion en perspective...  Grosses décisions. Bouleversements. Pour l'instant, j'essaie de me convaincre que je suis en vacances. Tant qu'à.

Je pensais à ça ce matin. Une fille que je connais depuis plusieurs années, qui a commencé les essais bébé bien après moi, vient d'accoucher de son 2e garçon hier après-midi. Je l'envie. Farouchement. Et en même temps... Tellement d'espoir tout le long du processus. Tellement de possibilités d'échec. - Et si aucune ovule ne fécondait? - Et si mes embryons cessaient de se développer? - Et si mon embryon ne s'implantait pas? - Et si je faisais une fausse-couche? - Et si je devais interrompre ma grossesse? - Et si j'accouchais prématurée? - Et si...  J'ai si mal d'avoir encore le ventre vide que je me dis... Si je tombais finalement enceinte, après toutes ces années, et que pour une raison ou une autre je le perdais...  je pense que j'en mourrais. Parfois, j'ai envie de tout arrêter. De mettre ça derrière moi, de chasser l'espoir de voir ce rêve-là ce réaliser et m'en fabriquer d'autres. Je suis tr

C'est toujours quand je me sens au plus mal que j'ai le plus envie d'écrire. Bouleversements émotifs. Ventre vide. Bouleversements professionnels. Envie de sacrer tout ça là. Des pages et des pages noircies ce week-end. J'écris. J'invente une vie aux autres. Pour oublier un peu la mienne. Pour me prouver que ça peut bien aller. Ailleurs. Pas ici.

Encore une fois ; prise de sang négative. J'ai le ventre vide. Le coeur gros. 7 inséminations négatives, 3 fécondations in vitro négatives, 2 transferts d'embryons congelés négatifs. 4 ans et demi d'espoir. J'en ai un peu marre des échecs. J'ai besoin de ramener un peu de positif dans ma vie.  Je sais pas par où commencer.

J'ai fait un test de grossesse ce matin. La marque Biomedic, la marque "maison" du Familiprix. Je les déteste, ils sont comme les clearblue ; la ligne qui apparaît sur la bandelette est bleue et pas rose comme les premières réponses. Je les trouve plus difficiles à voir...  Parce que oui, je pense bien avoir vu une deuxième ligne. Kind of. J'ai envie de pisser aux 10 minutes et j'ai pas bu une seule goutte d'eau depuis ce matin. Rien qu'un café en me levant et un V8 en dînant. Je suis étrangement consciente de mes seins... Ils ne me font pas mal, mais je les "sens" en permanence. Je n'ai pas de tiraillements, mais une drôle de crampe qui m'est passée ce midi. Je ne me fais pas de faux espoirs, parce que ma ligne de ce matin était aussi pâle que celle obtenue en septembre ( ICI ). Je ferai probablement un autre test demain matin.  Un avec les lignes roses.

Lors de mon dernier TEC, le mois dernier, j'avais commencé à avoir un peu de spotting autour de 12 ou 13 DPO. À partir de demain, donc. RAS pour le moment. J'ai TELLEMENT aucun symptôme. Parfois je me dis que j'en avais, des symptômes, le mois passé et que je n'étais pas enceinte. C'est peut-être aussi bien de ne pas avoir de symptômes... J'irai acheter des tests de grossesse en finissant de travailler. J'en ferai peut-être un demain matin. Mais je pense pas être surprise.

J'ai des tiraillements occasionnels. J'ai de vagues nausées après avoir mangé. Je me lève une à deux fois par nuit pour aller aux toilettes. Mais je ne me fais pas de faux espoirs. J'espère, c'est tout.