...Une thérapie sur la patience...

Allllloooooo! Je suis toujours vivante :-) Un peu reculée toutefois. Nos affaires devraient bouger vers le mois d'août, je vous tiendrai au courant. En attendant, j'ai un nouvel emploi, ça avance, même si ce n'est pas parfais. À bientôt !!

Bon, je sors un peu du sujet ce matin, parce que j'en ai vraiment besoin et que je ne sais pas où me confier.  Hier a vraiment été une mauvaise journée. Mon ordinateur ne coopérait pas, je m'ennuyais, j'ai attendu toute la journée un paquet UPS qui n'est jamais arrivé ceci retardant toutes mes échéances, j'ai eu toute la misère du monde à charger mes catalogues sur mon Ipad, les cartouches de mon imprimante sont encore vides, donc je ne pouvais pas les imprimer à la place et on dirait que personne ne lisait ses courriels, donc pas moyen d'avoir de réponses de personne. Le genre de journée où tu fais le souper les dents serrées, tu manges sans appétit, tu passe la soirée à mettre les prix sur les échantillons et quand ton chum revient de travailler à quasiment 22h00 tu réalise que tu as manqué ton émission préférée, la seule, en fait, que tu regardes. Puis, tu vois qu'il annonce un bon 5cm de neige la seule journée où tu dois sortir pour rencontrer ...

** Rendez-vous avec le doc pour les résultats la semaine prochaine. Mode angoisse : On. Cet été, j'ai perdu mon emploi dans une restructuration. En même temps, mon homme faisait ses premiers pas dans un nouveau domaine, à une heure de route de chez nous. Son salaire étant calculé selon ses ventes, disons que financièrement ce n'est pas la joie par les temps qui courent. Après s'être demandé ce qu'on pourrait vendre pour se faire un peu de sous, la réponse nous a sauté au visage : La maison! C'est la seule chose "de valeur" que nous possédons et les maisons près du lieu de travail de mon mari sont moins chères que celle qu'on paie présentement. Idée du siècle! Malheureusement, avec moi sur le chômage et un salaire inconstant, la banque refuse de nous prêter pour une nouvelle maison avant que mon chum travaille depuis au moins deux ans. Je ne comprends pas la logique. Mon homme a passé pratiquement toute la dernière année sur le chômage avant d...

Mercredi dernier, on m'a congédiée. Perdu mon emploi. Restructuration. Comme si j'allais croire ça... Choquée surprise, en colère. Je ne sais pas trop ce qui m'atteint le plus. Perdre mon emploi ou avoir l'impression de ne pas connaître la vérité. Ça m'apprendra à m'investir dans quelque chose... Pffft. Mais ça m'oblige à réfléchir : va-t-on continuer nos essais? Je fais quoi, si je me retrouve un emploi en août et que je tombe enceinte en septembre? Ça a l'air fou, non? Grosse réflexion en perspective...  Grosses décisions. Bouleversements. Pour l'instant, j'essaie de me convaincre que je suis en vacances. Tant qu'à.

À 14 ans, quand j'avais mes règles, je manquais l'école. Torturée par l'impression qu'une bestiole dévorait mon intérieur, je ne pouvais ni sortir, ni travailler. Seul un bain chaud, parfois, venait à bout de la douleur. Quand j'ai commencé la pilule contraceptive ; miracle! Des maux de têtes intenses la semaine précédant mes règles, mais plus de maux de ventre.  Il y a 5 ans, quand j'ai arrêté la pilule dans le but de concevoir un enfant, les maux de ventre sont revenus. Intenses, mordants, hallucinant. J'ai manqué le travail à plusieurs reprises, même coulé un cours à l'université. C'est handicapant . Plusieurs fois, dans les dernières années, j'ai souhaité tombé enceinte (encore PLUS que d'habitude, je veux dire). Pour qu'enfin, je passe plusieurs mois sans ces douleurs et qu'ensuite, je puisse trouver une façon de m'éviter ce supplice. Et là, aujourd'hui, après avoir passé deux nuits à mal dormir, à s...

Ce matin en arrivant au travail, je discute avec une collègue qui est de retour d'un long congé de maladie. Elle sait qu'on a déjà eut recours à la FIV, mais elle n'était pas au courant de celle qu'on a fait en février, ni du TEC que j'ai eut en mai. Et là, comme mon TEC n'a pas fonctionné, j'ai arrêté la médication lundi et j'attends mes règles d'un jour à l'autre. Malgré tout, l'injection d'hormone me ballonne toujours pas mal et malgré l'arrêt complet de ma médication, j'ai encore une petite bedaine. Ma collègue me dévisage et ne dit rien. Je lui demande ce qui ne va pas. Et là elle me dit : - Seigneur! Mais t'as dont bien mincit! Je crois avoir mal entendu. Je lui réponds, incrédule - Mincit? - Oui, tu es toute petite, c'est fou! Qu'est-ce que t'as fait? - Rien, avec l'injection d'hormones j'ai plutôt l'impression d'être une grosse vache. - Pas du tout, tu es supe...

Aujourd'hui, Murphy s'acharne sur nous.  1. Mon camion ne démarrait pas ce matin, j'ai emprunté celui de mon mari, car lui ne devait pas sortir. 2. Finalement, 17hrs, il doit aller chercher son plus jeune à l'école. (Il avait oublié, tsé.) 3. Il prend une marche jusque chez mes parents pour emprunter le booster pack pour faire démarrer mon camion. Mon père pas là et ma mère dans le Sud, il ne trouve pas le booster pack. 4. Téléphone à mon père sur son cellulaire... Celui-ci est à deux heures de route avec son frère (lui qui ne sort JAMAIS!) et lui apprend qu'il a prêté son booster pack au voisin. 6. Mon mari demande à emprunter son camion de compagnie. Peut pas. Il est brisé. 7.  Mon mari m'appelle et me demande de quitter le travail pour aller chercher son fils. Je ne peux pas, je suis seule dans le magasin. (Les autres membres de gestion sont soit en vacances ou absents). Et il me raccroche la ligne au nez.  Criss que ça me fait chier m...

Hier, lundi, 5 jours post ponction. J'ai eut la surprise de me réveiller... Et de tacher mes draps blancs. Ça y est - que je me dis - je me vide de mon sang, je meurs. Une blessure interne due a la ponction s'est infectée et me tue. Oui, c'est a ça que j'ai pensé. Jusqu'à ce que je compte les jours et me dise : ouan. Ça pourrait être mes règles aussi. Ma ponction a eut lieu 4 jours après mon ovulation naturelle habituelle. Donc 4 jours + 5 jours passés depuis la ponction = 9 jours. Dans un cycle normal, c'est comme si j'avais eu mes règles 4-5 jours d'avance. Ça se peut. Oh well. C'est 5 jours de moins avant mon TEC. On va voir ça comme ça. Je me sens eurk. J'ai mal au ventre, je me gèle à la codéine pour passer au-travers mes journées. Je manque d'énergie, mais pas de mauvaise volonté.  Demain soir, je fais ma première présentation à domicile. Je ne vous dirai pas en quoi, je me garde une petite gêne. Disons seulement que c...

I'm mixed-up and confused.  Je lui écris que je l'aime sur son wall Facebook. Il est toujours sur son téléphone. Normalement, mon message devrait être vu en dedans de 4 secondes et quart. Il ne répond rien. Ne Like pas. S'correct, yé pas obligé.  Pourquoi je capote comme une ado devant Justin Bieber quand il Like ou commente mes affaires? Parce qu'il ne le fait pas souvent.  Ben maudit, il ne se gêne pas pour commenter ses affaires à elle. Il like ses photos, commente ses statuts... Un paquet d'insignifiances, souvent. Mais quand moi je lui écris un truc important, rien. Niet. NADA. Et la chose qui me choque le plus, je pense... On discutait d'un truc assez sérieux tout à l'heure, par message texte. Il fini par me dire, non non, je lâcherai pas, je tiens bon. Je l'encourage à persévérer, je sais que c'est dur, mais il est capable. Et je ne veux pas qu'il ait tout fait ça pour rien. Il me dit qu'il est d'accord et qu'...

J'ai eu le retour d'appel ce matin.  L'adjoint du directeur commercial m'a appelée pour dire qu'il avait bien eut mon message, bien reçu mon CV, et qu'aussitôt qu'ils commençaient à faire des entrevues je ferais partie des candidates.  D'ici deux semaines qu'il a dit.  J'ai les mains qui tremblent, mais aussi un immense sentiment de victoire. J'ai voulu quelque chose et je suis allé le chercher. Ça veut pas dire que je vais avoir le poste (faut comparer, je veux pas changer pour changer), mais j'aurai une entrevue. C'est pas rien! J'aurais pu laisser filer l'occasion. Faut travailler pour améliorer son sort dans la vie. Si, à 25 ans, j'ai la chance d'aller me chercher un emploi dans une des plus grosses boîtes de livres au Québec, pourquoi pas? Faut garder ses horizons ouverts! Et pour ceux qui disent : "Pas une bonne idée de changer d'emploi pendant des essais bébés". Je vous répond...

Le hamster court dans ma tête. Ça fait trois personnes, dans les deux dernières semaines, qui me parlent de postes qui s'ouvrent chez de gros distributeurs de livres au Québec. Non seulement ils me le disent avant que les dit postes soient ouverts à tous, mais ils me demandent si je me laisserais tenter. Le fait est que le livre, c'est mon domaine. J'en mange. Mais de quel côté de la clôture j'ai envie de me tenir? On m'a premièrement parlé d'un poste d'assistante, dans un bureau. 40 heures semaine, du lundi au vendredi. Ça , ça me plaît. J'en ai marre de travailler la fin de semaine, les soirs, les jours fériés. Un 40 heures, du lundi au vendredi, 50 semaines par année (parce qu'il faut bien prendre des vacances aussi, hein!), ça viendrait me chercher. Sauf que je ne veux pas changer quatre trente sous pour une piastre. Le dit bureau est à 45 minutes de chez moi. À salaire équivalent, on oublie. Je ne suis pas en recherche d'emplo...

Je vis beaucoup de frustration ces temps-ci. Et là, on dirait que c'est la goutte qui fait déborder le vase. I feel defeated. Completely beaten out. One minute I feel like I'm finally seing the end of it, and the other it all crumbles and fall apart. D'abord une fin de semaine gâchée (bon d'accord, un dimanche gâché), par de trop nombreux messages textes réclamant sa présence pour des raisons pas possible. Puis un début de semaine plutôt lourd à régler des conflits, puis une fin de semaine qui déboule pas vraiment comme je l'espérais. Et ensuite on recommence! Ça fait deux semaines que ça va mal et que j'ai l'impression de courir comme une poule pas de tête. I wanna put an end to it. To everything. I wanna leave it all and find my way back. Une série de petits rien qui font boule de neige, des commentaires, des impressions, beaucoup de lassitude. J'en ai marre.  Une journée comme aujourd'hui (que dis-je, des semaines comme l...

Petit post un peu moins littéraire pour un sujet franchement ennuyeux. LOL. Maudite jalousie...  J'ai toujours été une blonde possessive. J'aime (quand la relation est au beau fixe et que c'est justifié, bien sûr) montrer qu'on est heureux ensemble et que personne ne peut nous séparer. Je ne suis pas du genre à tenter de retenir un homme malheureux, ni à me pendre à son cou en public si je sais qu'il n'en a pas envie. Et je ne suis pas de nature jalouse, parce que pour moi la jalousie se résume à "envier la complicité/relation qu'une autre personne a avec notre conjoint". Et à ce niveau franchement, je n'ai pas à me plaindre, mon homme me traite comme une princesse. Par contre il y a sa "Work Wife"...  Tsé cette collègue de travail avec on s'entend super bien, qui passe son temps à venir nous faire rire dans notre bureau et qui nous invite à dîner le jour de notre anniversaire? Ben voilà. Sincèrement, je l'AD...

C'est pas fin. Mais je connais quelqu'un qui a de grosses difficultés présentement. Cette personne est donc très stressée, elle lève la voix pour un rien et houspille pour des détails. Tout son entourage est à bout de l'endurer. On n'en peux plus de se faire rabrouer, regarder de travers et asticoter pour des niaiseries.  On se doute de l'issue de ces difficultés. Y'a qu'une façon de s'en sortir, bien qu'elle ne lui fasse certainement pas plaisir.  Je me répète, c'est pas fin. Mais on est plusieurs à penser que ce serait une bonne chose que cette personne prenne un peu de recul par rapport à ... nous. On a besoin de respirer et je suis certaine que cette personne aussi. Les prochains mois s'annoncent chargés... 

Tout "sacrer" là. J'irais m'acheter deux bouteilles de vin, une robe sexy et des lunettes de soleil aussi grosses que mon visage et j'irais me "péter la face" dans ma cour arrière, sous l'oeil attentif de mes célibataires de voisins. Je serais sans soucis ni tracas pour la première fois depuis plusieurs semaines. J'ai envie de prendre des vacances. Aller ailleurs dans le loin loin, pour longtemps longtemps. Prendre l'avion jusqu'au bout du monde, assez loin pour ne plus entendre les échos d'ici. J'irais être quelqu'un qui vit une autre vie, même temporairement. J'ai envie d'oublier. Que mon corps cesse de lutter. Que les choses soient simples, pour une fois. J'ai envie d'écrire. De terminer le *(&&%? de roman sur lequel je bûche depuis presque 4 ans. Aller jusqu'au bout de l'histoire de mes personnages, leur inventer une vie plus chanceuse que la mienne. J'aurais envie qu' i...

J'ai même pas envie d'en parler. J'me sens conne. Stupide, crédule. J'sais ben que je ne deviendrai jamais riche ici, mais de voir le salaire des autres me fait sentir imbécile.  J'tannée. J'voudrais que ce soit simple.

Bipolarité? Anger management? Y'a une façon de parler au monde, merde! Une journée je lui dis bonjour et elle est aux anges parce qu'on "communique" et le lendemain elle est en criss après moi parce qu'on ne "communique pas". Une journée elle est super heureuse parce que je lui pose une question et le lendemain, elle me tombe littéralement dans la face parce que je ne lui en ai pas posé une autre assez vite. Mettons quelque chose au clair : je ne m'inventerai pas des questions simplement pour lui adresser la parole. Et si elle continue à m'apostropher sur ce ton chaque fois qu'un truc ne fait pas son affaire, je vais devenir mauvaise. Y'a une façon de parler au monde et si elle m'avait posé la question, plutôt que de me tomber dessus, peut-être que j'aurais parfois envie de communiquer avec elle. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Bon. Loin de moi l'idée d'insulter la terre entière, mais ... Lui, là. LUUIIIII là. Maudit que j'trouve qu'il a rien à faire. Il passe son temps à faire des formulaires bidons et à se mêler de toute. Comme s'il cherchait des bibittes partout. Et en plus, j'ai l'impression qu'il nous méprise tous. J'l'aime pas. BON.

Je trouve que les gens en général s'enfargent dans les fleurs du tapis. Et pas qu'un peu, je veux dire... Ils s'arrêtent royalement sur des peccadilles, des bagatelles! Et certains s'enflent la tête et se pensent carrément dans une émission à la NCIS. C'est un syndicat bâtard, pas la mafia! Ça me choque carrément quand deux employés en attendent un autre dans le stationnement pour lui passer un savon. On est dans une société "évoluée". Est-ce qu'on peut se parler entres adultes? Messemble que c'est pas la façon de faire. Ras-le-bol.

Parfois, j'aimerais pouvoir crier "STOP", et que le temps s'arrête. Comme ça, sur demande. J'aimerais pouvoir figer les mouvements, les actions, afin de les refaçonner à mon goût avant de laisser les choses reprendre leur court. Comme aujourd'hui. J'ai dans mon entourage une personne avec qui le courant ne passe vraiment pas. VRAIMENT, V-R-A-I-M-E-N-T PAS. Pourtant, depuis une semaine, c'était comme si je découvrait une autre personne. Drôle, souriante, elle m'a même demandé de l'aide ce matin (elle qui, habituellement, croit plutôt que c'est à moi d'aller vers elle et pas le contraire). Et puis, cet après-midi, je mets le pied dans la merde.  Elle a tenté de m'amadouer, de me fermer les yeux. Elle croyait peut-être que je ne me doutais de rien... Mais entre vous et moi, une personne qui vous fait la guerre depuis des mois ne peut changer d'avis aussi vite! Ça devait faire des jours que je disais à mon mari : "Il y a qu...