...Une thérapie sur la patience...

J'avais ma prise de sang lundi. Test négatif. Sur mes 3 blastos, le premier n'a pas survécut à la décongélation et celui qu'ils m'ont transféré était moyen. Il ne m'en reste qu'un.  Nous avons rendez-vous avec le médecin le 7 octobre. J'aurai probablement mon dernier transfert le même mois.  Et ensuite ce sera tout. Tout.

Le 1e janvier 2015, je dois commencer la prise de médicaments. Début des injections vers la mi-janvier... Et oui, dernière fécondation in vitro confirmée dans moins d'un mois...  Je suis mitigée. Très heureuse de pouvoir terminer mes traitements avec le programme de gratuité et en même temps, je me sens terriblement coupable. Coupable, mais désillusionnée. Tsé? En fin de semaine, on cherchait un pijama à offrir pour Noël à un des deux garçons de mon mari. On fait le centre d'achats au complet et ne trouvant rien, on se risque chez Sears. En plein milieu de l'allée centrale, quelqu'un avait renversé son café, on a du faire un détour par le rayon bébé pour accéder au rayon voulu. Instantanément, mon chum me prends la main et me dit "Tu le sais qu'on va y arriver, hein?". Et moi je lâche sa main aussi rapidement qu'il a saisit la mienne. Non, je ne sais pas. La fécondation in vitro n'est pas magique, nous sommes passés par là 3 fois ...

Bon, ok. Loin de moi l'idée de faire des généralités douteuses en ce beau vendredi après-midi. (La neige fond... YÉÉÉÉÉ!) MAIS. Appelons-là, "L'ex dans ma vie", la mère des enfants de mon chum. Elle, elle donne pas sa place! Il y a quelques années, je tenais un blog sur les tourments qu'elle me faisait endurer, c'est peu dire! Je l'ai supprimé un matin d'avril après qu'elle m'ait crié après en pleine rue, de peur qu'elle ne tombe sur le blog et fasse plus que crier la prochaine fois. (Ça aussi, comme réaction, ça en dit long je pense...). BREF. Ok donc, longue histoire courte : Monsieur et Madame se rencontrent en 1994, se marient en 1995, ont leur premier enfant en 1998. Se séparent en 2000, reviennent ensemble juste assez longtemps pour coucher ensemble une fois, 2e enfant naît en 2001. Le couple explose définitivement en 2002. Et depuis, c'est la folie! Incapable d'assumer seule la garde des deux enfants, la garde e...

Aujourd'hui, Murphy s'acharne sur nous.  1. Mon camion ne démarrait pas ce matin, j'ai emprunté celui de mon mari, car lui ne devait pas sortir. 2. Finalement, 17hrs, il doit aller chercher son plus jeune à l'école. (Il avait oublié, tsé.) 3. Il prend une marche jusque chez mes parents pour emprunter le booster pack pour faire démarrer mon camion. Mon père pas là et ma mère dans le Sud, il ne trouve pas le booster pack. 4. Téléphone à mon père sur son cellulaire... Celui-ci est à deux heures de route avec son frère (lui qui ne sort JAMAIS!) et lui apprend qu'il a prêté son booster pack au voisin. 6. Mon mari demande à emprunter son camion de compagnie. Peut pas. Il est brisé. 7.  Mon mari m'appelle et me demande de quitter le travail pour aller chercher son fils. Je ne peux pas, je suis seule dans le magasin. (Les autres membres de gestion sont soit en vacances ou absents). Et il me raccroche la ligne au nez.  Criss que ça me fait chier m...

Hier soir, on a discuté. On a repris mon courriel, point par point. Les situations extérieures nous grugent. Ça provient de l'ailleurs, pas du nous. Je suis soulagée. J'ai parfois du mal à accepter que le stress résulte en un éloignement affectif, mais ça ira.  On promet de donner de l'air, de laisser respirer, mais c'est si dur! J'ai toujours été celle qui "aime plus" dans le couple. Sauf avec lui. Pour la première fois de ma vie, j'avais trouvé un homme aussi démonstratif que moi. Maintenant le stress et l'angoisse l'occupe ailleurs. Ça reviendra, je dois y croire. Il y a certaines choses qu'il veut changer. Dans la vie en général, pas nécessairement par rapport à nous. Ça demande tout de même un bon investissement de notre part. J'espère y arriver. Ce sera beaucoup de travail, je ne sais même pas si c'est un objectif réalisable, on verra...  Il veut améliorer la relation avec ses ados, avant d'amener un nouv...

Je vis beaucoup de frustration ces temps-ci. Et là, on dirait que c'est la goutte qui fait déborder le vase. I feel defeated. Completely beaten out. One minute I feel like I'm finally seing the end of it, and the other it all crumbles and fall apart. D'abord une fin de semaine gâchée (bon d'accord, un dimanche gâché), par de trop nombreux messages textes réclamant sa présence pour des raisons pas possible. Puis un début de semaine plutôt lourd à régler des conflits, puis une fin de semaine qui déboule pas vraiment comme je l'espérais. Et ensuite on recommence! Ça fait deux semaines que ça va mal et que j'ai l'impression de courir comme une poule pas de tête. I wanna put an end to it. To everything. I wanna leave it all and find my way back. Une série de petits rien qui font boule de neige, des commentaires, des impressions, beaucoup de lassitude. J'en ai marre.  Une journée comme aujourd'hui (que dis-je, des semaines comme l...

Fondamentalement, on veut bien faire. Mais y'a des jours où je rêve de pouvoir ouvrir les mains et les voir s'envoler. Des jours où j'ai la forte impression que ça s'en vient, qu'on va essayer autre chose, qu'on va lui laisser une chance. Et puis cette certitude vacille. L'angoisse m'élance dans la tête et je laisse la déprime me submerger.  C'est pas une question d'argent, ni d'égoïsme, ni d'entêtement, ni de mauvaise volonté. On a du mal à lâcher prise, ça en devient malsain.  Fondamentalement, on veut bien faire. On se tue à essayer de l'expliquer, lui faire comprendre, mais ça ne fonctionne pas.  Est-ce que c'est mal quand le bonheur de quelqu'un passe par une énorme déception, mais qui au bout du compte en vaudra la peine? Ou si on doit permettre la situation malsain pour que cette personne réalise par elle-même qu'au fond, on voulait bien faire ?

J'en ai marre de carburer à l'attente. Chaque mois depuis trois ans et demi, je compte les jours, prends des pilules, va en fertilité. J'en ai marre, après 41 mois d'essais, d'encore attendre après la cigogne.  Je me mords la lèvre au sang quand je me surprend à imaginer que je suis enceinte. Je ne dois pas me faire de faux espoirs. Je me répète ça en boucle, pour éviter d'être déçue, mais je le suis quand même. À 16 ans, je faisais l'amour en me protégeant de façon maladive. J'avais peur d'une grossesse non-désirée au point d'utiliser plusieurs méthodes de contraceptions à la fois. Presque dix ans plus tard, je croyais que cesser toute contraception allait suffire et que dès que je le déciderais, je serais enceinte. Ce n'est plus drôle...  Au début, on se console de toutes les façons : - Je viens d'arrêter la pilule, faut que je laisse mon corps s'adapter - C'est pas grave, on a toute la vie devant nous - ...

Tout "sacrer" là. J'irais m'acheter deux bouteilles de vin, une robe sexy et des lunettes de soleil aussi grosses que mon visage et j'irais me "péter la face" dans ma cour arrière, sous l'oeil attentif de mes célibataires de voisins. Je serais sans soucis ni tracas pour la première fois depuis plusieurs semaines. J'ai envie de prendre des vacances. Aller ailleurs dans le loin loin, pour longtemps longtemps. Prendre l'avion jusqu'au bout du monde, assez loin pour ne plus entendre les échos d'ici. J'irais être quelqu'un qui vit une autre vie, même temporairement. J'ai envie d'oublier. Que mon corps cesse de lutter. Que les choses soient simples, pour une fois. J'ai envie d'écrire. De terminer le *(&&%? de roman sur lequel je bûche depuis presque 4 ans. Aller jusqu'au bout de l'histoire de mes personnages, leur inventer une vie plus chanceuse que la mienne. J'aurais envie qu' i...