...Une thérapie sur la patience...

J'étais pompée dans la salle d'attente. Je planifiais dans ma tête ce que j'allais dire au médecin quand on passerait dans son bureau. J'étais prête. Et lorsque je me suis assise devant lui, j'ai une telle boule qui s'est formée dans ma gorge que je n'ai pas plus placer un mot sans pleurer à chaudes larmes.  J'en ai tellement marre! Le médecin ne savait pas quoi nous dire. Il a suggéré un paquet d'études, de tests, de biopsies qui pourraient aider et blablabla... J'en peux plus.  NON je ne veux pas participer à un nouveau projet de recherche. NON je ne veux pas "tester" une pratique qui "semble" peut-être aider. NON je ne referai pas une 5e FIV.  Je voulais qu'on sorte de là avec notre protocole de transfert, mais ce n'est pas arrivé. On était trop serré dans le temps pour faire le TEC ce mois-ci, donc on doit tout remettre notre dossier à jour (tests sanguins, PAP test, etc). Je suis tellemen

J'avais ma prise de sang lundi. Test négatif. Sur mes 3 blastos, le premier n'a pas survécut à la décongélation et celui qu'ils m'ont transféré était moyen. Il ne m'en reste qu'un.  Nous avons rendez-vous avec le médecin le 7 octobre. J'aurai probablement mon dernier transfert le même mois.  Et ensuite ce sera tout. Tout.

À l'aube de notre transfert d'embryon (qui devrait avoir lieu à la fin du mois), je me sens angoissée et j'ai peur. Ma confiance est ébranlée. Encore.  Hier, mon chum avait besoin d'aide pour récupérer son compte hotmail dont il avait oublié le mot de passe. Je fais la procédure avec lui et lorsque finalement son compte ouvre, je remarque un courriel qui date du jour même, provenant d'une fille que je connais bien et que je n'apprécie pas particulièrement de voir tourner autour de mon chum. (C'est une longue histoire... y'en a quelques brides par-là ). Il clique nonchalamment sur le courriel, mais le referme trop rapidement pour que j'ai le temps de voir quoi que ce soit. Je lui demande pourquoi il lui avait écrit (le sujet du message dans la boîte commençait par ( RE : ) donc elle lui répondais non?). Il patine. Solide. Il est évasif, gosse sur son téléphone au lieu de me regarder et ne me dit rien de concret. "Je lui ai demandé pourq

Allllloooooo! Je suis toujours vivante :-) Un peu reculée toutefois. Nos affaires devraient bouger vers le mois d'août, je vous tiendrai au courant. En attendant, j'ai un nouvel emploi, ça avance, même si ce n'est pas parfais. À bientôt !!

Au printemps, je pense que c'est dans l'air du temps que de se remettre en question. Surtout que mon emploi temporaire achève et que mon mari vient de quitter son emploi pour se consacrer à notre agence de représentation. Je suis TRÈS insécure pour l'avenir, j'ai du mal à comprendre comment on va arriver à joindre les deux bouts. J'ai besoin d'un 40hrs/semaine, MAINTENANT. Et l'agence a besoin de générer des profits, MAINTENANT, aussi. Ce qui m'amène à remettre en question notre transfert d'embryon du mois d'avril... Et je dirais même plus, ça m'amène à remettre en question tout notre projet bébé. Je réalise (et c'est pénible de le mettre en mots, mais c'est la vérité) que ce n'est pas le bon moment pour moi. Je pense que j'en veux pas, là, tout de suite, de bébé. Il y a 3-4 ans, ça aurait été parfait. J'avais un emploi stable, un bon salaire, mon conjoint aussi, la vie était plus simple. Dans les deux dernières

Je vais mieux. C'est drôle, dit de même. Comme si je n'allais pas encore bien, juste mieux. Mieux que quoi? "Mieux", mais pas "bien". Donc "moins pire"? Moins pire qu'une FIV qui se serait soldée par un échec. J'ai 3 beaux embryons de congelés, de qualité 3BB. (En clair, selon les mots du médecin, c'est une bonne qualité. Par excellente, mais loin d'être moche. Ils ne congèlent pas d'embryons bof, chez OVO, donc j'imagine que c'est bon signe). J'attends. J'attends d'être encore un peu plus "mieux". Parce que j'ai été très malade. J'ai eut peur de devoir aller à l’hôpital. J'ai eu peur de l'échec. Finalement, je me dis qu'après avoir joué avec le feu 4 fois en 5 ans, fallait bien que je me brûle un peu. C'est vrai, j'avais tout les critères "à risque" de l'hyperstimulation. Je suis jeune, je réponds très bien au traitement, je n'ai pas de surpoi

Bon, je sors un peu du sujet ce matin, parce que j'en ai vraiment besoin et que je ne sais pas où me confier.  Hier a vraiment été une mauvaise journée. Mon ordinateur ne coopérait pas, je m'ennuyais, j'ai attendu toute la journée un paquet UPS qui n'est jamais arrivé ceci retardant toutes mes échéances, j'ai eu toute la misère du monde à charger mes catalogues sur mon Ipad, les cartouches de mon imprimante sont encore vides, donc je ne pouvais pas les imprimer à la place et on dirait que personne ne lisait ses courriels, donc pas moyen d'avoir de réponses de personne. Le genre de journée où tu fais le souper les dents serrées, tu manges sans appétit, tu passe la soirée à mettre les prix sur les échantillons et quand ton chum revient de travailler à quasiment 22h00 tu réalise que tu as manqué ton émission préférée, la seule, en fait, que tu regardes. Puis, tu vois qu'il annonce un bon 5cm de neige la seule journée où tu dois sortir pour rencontrer

Mercredi dernier, j'ai demandé qu'on annule mon transfert pour cause d'hyperstimulation. Au final, nous avons 1 blasto jour 5 et deux blasto jour 6 de congelés, en attente d'un transfert au printemps. Je me suis reposée. Mercredi a été une journée difficile. Nausées, fatigue, étourdissements, difficultés à respirer.  Jamais, toutefois, je n'ai eu de déshydratation. Je buvais mon gatorade tranquillement et je n'avais pas l'impression d'aller aux toilettes moins souvent que d'habitude et mon urine n'était pas plus foncée.  Le jeudi, j'allais un peu mieux. Pas moyen de dégonfler, par contre, mais moins de nausées et de fatigue. Le vendredi, je n'ai pas pris de gravol de la journée et j'ai même été assez en forme pour me faire à souper moi-même le soir. Fini les bols de soupe! Le samedi j'allais franchement mieux. Je ne ressentais pas la faim, mais j'avais "envie" de manger. Ce qui était déjà toute une

Je suis officiellement en hyperstimulation. Hier matin, j'ai téléphoné pour annuler mon transfert. Je n'aurais jamais été capable de conduire jusqu'à la clinique. Je me sentais bien trop mal. Je suis tellement raide... J'ai du mal à me tenir droite tellement la peau de mon ventre est gonflée et tendue. J'ai toujours de fortes nausées et je prends des gravol avant de manger pour être certaine de tout garder. Pour le reste, ça va. Faut pas que je force sur rien sinon j'ai des nausées. Donc je ne fais rien...  L'embryologiste a téléphoné ce matin pour me donner le décompte final de nos embryons. Nous avons un beau blasto jour 5 et deux beaux blastos jour 6 de congelés. Je vois le médecin le 10 février pour discuter du TEC. J'aimerais le faire en cycle naturel, comme les dernières fois. Les médicaments de fertilité, c'est fini pour moi... 

La journée d'hier ne s'est pas tellement bien terminée. J'avais des brûlements d'estomacs intenses qui me refilaient des nausées incroyables... Merci Pizza du Mikes que j'avais vraiment envie de manger, mais que clairement je n'aurais pas du. Mon erreur je crois de manger trop lourd en période de rétablissement... J'aurais du me contenter d'une soupe comme mon chum suggérait :( J'ai fait une indigestion solide. J'ai rendu ma pizza (désolé des détails), mais ça allait mieux instantanément après. J'ai recommencé l'alternance eau-gatorade tout de suite après et je me suis couchée tôt. Ce matin, je pèse pareil comme le jour de la ponction et mon tour de taille a diminué d'un bon pouce et demi. Je me sens faible, mais je ne sais pas si c'est à cause de mon indigestion, des effets secondaires ou des signes d'hyperstimulation. Une infirmière m'a téléphoné ce matin pour connaître mon état de santé. Selon elle, tout va bien.

Je me sens moyen aujourd'hui. J'ai des nausées. Mais je prends tellement de médicaments qui ont "nausées" dans la liste de leurs effets secondaires que je ne m'inquiète pas trop. Je ne me sens pas endolorie, je n'ai pas de douleurs et je n'ai plus du tout de saignements. Je suis un peu étourdie, ce qui pourrait être un effet secondaire du Cipro... Ou de l'endométrin... Ou du Dostinex... Voyez le genre? ;-) Mon chum m'a acheté hier la balance la plus cheap de l'histoire des balances. Je me suis pesée hier quand il me l'a amené. Je me suis pesée tout habillée, en plein milieu de journée. Ce matin au réveil, flambant nue, la balance affichait 2LBS de plus qu'hier. Hein???? Je demande à mon chum de se peser pour comparer. (Il s'était lui aussi pesé hier, pour le fun). La balance indique 8LBS de MOINS qu'hier. Impossible là, franchement! Je vais aux toilettes (pipi du matin :-P ) et me re-pèse, seulement 1LBS de plus qu'hie

J'ai reçu l'appel de l'embryologiste vers midi. Inutile de dire que je stressait énormément, ils disent dans les papiers qu'on doit recevoir l'appel entre 9hrs et 11hrs! Je réponds et d'emblée, l'embryologiste me dit qu'elle a de bonnes nouvelles.  Sur 30 ovules ponctionnées, 24 étaient matures et ont été injectées. Sur les 24, 17 se développent ce matin. 17!!!!!!! Elle me dit qu'ils semblent tous beaux et qu'on a vraiment un potentiel de 17 embryons, ce qui est énorme! WOW!!! Je n'ai jamais eut d'aussi bons résultats. Le TESA de mon chum a du aider... Et le fait que j'aie eut la même dose de médicament tout le long. J'ai toujours une meilleure qualité ovocytaire quand il n'y a pas de variation dans ma médication. C'est FANTASTIQUE! Évidemment, tout n'est pas gagné. Je dois me reposer au max pour être certaine de ne pas faire d'hyperstimulation. Ce matin, je suis très en forme. Un peu endo

Ce matin, c'était ma ponction. 12 jours d'injections, une sensation intense de gonflement et parfois même des nausées. J'avais peur... J'avais eut tellement mal la dernière fois! Donc, je suis arrivée à 8h45, ma ponction était prévue pour 9h50. On arrive, mon mari et moi, on est tout de suite pris en charge. L'infirmière fait des blagues comme quoi "on se connait" et qu'elle n'a pas besoin de m'expliquer la procédure. J'entre en salle d'opération à 9h50 précise. Donc ici, j'ai été chanceuse. L'infirmière qui était en salle d'op était là à ma dernière ponction et se souvenait que j'avais eut très mal. Je n'ai donc pas eut à demander une plus forte dose, je l'ai eu d'emblée. C'est le docteur Jamal qui était là ce matin. Le même qui m'a fait mon hystéro il y a quelques mois. J'étais anxieuse parce que je le trouve un peu expéditif. La nervosité m'a fait couler quelques larmes... L'i

Hier j'avais ma deuxième écho. Ça va bien, j'ai une douzaine de follicules de chaque côté, tous entre 11 et 19mm. J'étais plutôt satisfaite de ça jusqu'à ce que la docteur me parle de Freeze All. Wow minute!!! Non! Hors de question!  Je veux et j'aurai un transfert frais. Aussi simple que ça! Elle semblait impressionnée par le nombre de follicules, mais pour moi, c'est toujours semblable. Elle a peur a l'hyperstimulation, mais pas moi. Mon corps réagit de cette façon, c'est simple. Je dois y retourner demain, j'espère que ce sera la fin. Je suis d'humeur massacrante. Et j'ai mal partout. 

L'orgalutran a matin : OUTCH. Mon chum arrêtait pas de rire, donc je riais moi aussi, donc j'avais le ventre contracté, donc l'aiguille a rebondie, donc il a du y aller plus fort, donc ça a fait mal. Et le médicament qui picote pendant qu'il est absorbé par la peau... Pendant looooonnngggtemmmps!! Et je crois bien que je n'hallucine pas : J'ai vraiment les seins durs comme de la roche. C'est pas mêlant, on dirait que j'ai 14 ans à nouveau. Pas désagréable comme feeling ahahah. Toujours est-il que je peux compter les bleus sur mon abdomen et que je me sens officiellement gonflée depuis ce matin. J'ai des pincements occasionnels dans les ovaires. Prochaine écho demain matin... Je vous tiens au courant :)

Jeudi dernier, c'était ma première écho pour ce cycle. J'étais un peu nerveuse. On ne sait jamais tellement quel médecin on va rencontrer lors des échos et certains sont plus bavards (voire sympathique) que d'autres... J'ai été chanceuse. J'ai rencontré la Dr Lapensée. Elle m'a fait rire en me disant qu'elle allait m'engager à la clinique tellement j'étais habituée de passer par là... Bref. J'ai une dizaine de follicules de chaque côtés, tous entre 5 et 10mm. Mon endomètre est déjà à 9,41mm. Ils n'ont rien changé à mes doses de médicament. Je dois retourner à la clinique lundi et entre-temps, j'ai du commencer l'Orgalutran ce matin.  On espère voir des follicules de plus de 15mm lundi, ça voudrait dire une ponction quelque chose comme mercredi ou jeudi? Je trouve que ça va vite... Et en même temps, c'est juste une impression, parce que lundi, ça fera 10 jours que je me pique et j'ai l'habitude de le faire une dou

Donc nous y voici, quatrième jour de cette dernière fécondation in vitro. J'ai des bleus sur la bedaine, conséquences des deux injections par jour que je reçois depuis 4 jours, mais sinon ça va. C'est mon mari qui me pique, j'en suis incapable toute seule. Et comme il n'est jamais à la maison avant 22h le soir, je reçois mes injections plus tard que lors de mes précédentes FIV. J'ai toujours l'impression de sentir mes ovaires travailler, 10-15 minutes après la piqure... Mais c'est peut-être dans ma tête. Je ne me sens pas gonflée, peut-être une légère sensibilité aux seins, sinon rien. J'aurai ma première écho de contrôle jeudi, je vous tiendrai au courant à ce moment-là. On croise les doigts pour 10-12 follicules de + de 10 mm. C'est idéaliste, je sais, mais comme mes doses sont un peu plus grandes que la dernière fois... On ne sait jamais!  Je vous tiendrai au courant!

Vers l'infini, et plus loin encore!!!! . .. ... .... ..... .... ... .. . Non?  Ok. J'ai commencé la prise d'Estrace hier soir, 1e janvier. Nouvelle année, nouvel essai.  Deux comprimés par soir, toujours à la même heure, jusqu'à l'apparition des règles. Ensuite, je dois appeler la clinique pour leur signaler l'arrivée de mes règles et ils me diront quand commencer les injections. D'ici 10-14 jours je dirais.  ÇA VA BIEN ALLER. Mais j'ai une autre décision à prendre d'ici là. La dernière fois que je suis allée à la clinique, mon médecin m'a donné de l'info sur un projet de recherche. Quelques médecins et infirmières, chez Ovo, tentent présentement de faire la preuve qu'un médicament initialement utilisé pour traiter certaines formes de cancer (Neupogen? quelque chose comme ça... Faut vraiment que je m'informe d'avantage) puisse être utilisé comme "colle" à embryon. Ils l'inj