...Une thérapie sur la patience...

J'étais pompée dans la salle d'attente. Je planifiais dans ma tête ce que j'allais dire au médecin quand on passerait dans son bureau. J'étais prête. Et lorsque je me suis assise devant lui, j'ai une telle boule qui s'est formée dans ma gorge que je n'ai pas plus placer un mot sans pleurer à chaudes larmes.  J'en ai tellement marre! Le médecin ne savait pas quoi nous dire. Il a suggéré un paquet d'études, de tests, de biopsies qui pourraient aider et blablabla... J'en peux plus.  NON je ne veux pas participer à un nouveau projet de recherche. NON je ne veux pas "tester" une pratique qui "semble" peut-être aider. NON je ne referai pas une 5e FIV.  Je voulais qu'on sorte de là avec notre protocole de transfert, mais ce n'est pas arrivé. On était trop serré dans le temps pour faire le TEC ce mois-ci, donc on doit tout remettre notre dossier à jour (tests sanguins, PAP test, etc). Je suis tellemen...

Prises de sang pour moi et pour lui. 8 fioles. À JEUN!! Spermogramme pour lui. Rencontre avec le médecin. Je lui demande si on a encore des chances de concevoir ensemble, ou si on devrait plutôt aller vers un donneur de sperme. Non catégorique. Il a déjà vu bien pire comme situation et par le temps qu'on le rencontre, les résultats du spermogramme étaient déjà présents dans notre dossier, donc il a été capable de nous dire que "l'échantillon" était correct. On attend les résultats de l'analyse de fragmentation d'ADN, donc. En après-midi, j'ai pu faire mon hystéroscopie avec biopsie de l'endomètre. Ayoye... Bon Dieu que ça fait mal. Et comprenez-moi bien, j'ai des règles plus que douloureuses depuis que j'ai cessé de prendre la pilule. Avoir la nausée et des vomissements à cause d'une douleur intolérable, je connais. Après 3 ponctions d'ovules et mes règles à chaque mois, je croyais avoir tout vu (sauf un accouchement, ...

C'est bon... Je les ai pris les fameux rendez-vous... Ceux du bilan d'échec d'implantation. Pour un total de 2500$, car nous les ferons tous au privé pour que ça aille plus vite. Ma maman va m'aider financièrement.  18 septembre. Ça tombe bien, on voyait déjà le médecin cette journée-là. La réceptionniste a été très gentille, elle a accepté de nous placer les tests avant le rendez-vous avec le médecin. Prises de sang à 9h00 pour moi Spermogramme à 9h00 pour lui Prises de sang à 9h10 pour lui Il me restera l'hystéro avec biopsie de l'endomètre à faire, mais je dois rappeler à mon jour 1 pour prendre le rendez-vous, puisque l'examen doit se faire entre jour 7 et jour 10 de mon cycle.  Je devrais avoir mes règles autour du 10 septembre.  Avec un peu de chance, je pourrai la faire vers 11h00 la même journée (le 18 septembre, je veux dire) ahah! Je ne sais pas si c'est possible, mais ce serait vraiment chouette!

Ça me déprime. Quand j'ai commencé les essais bébé, je me suis inscrite sur deux forums de discussion. J'aimais me réjouir des réussites des autres et j'espérais que mon tour vienne rapidement. Après 2 ans, j'ai laissé tomber le premier forum, parce que toute les filles desquelles je m'étaient rapprochées avaient eut leur + et j'étais trop déprimée pour renouer des liens. Après 4 ans, j'ai laissé tomber le deuxième forum, pour la même raison. Il y a un an, j'ai trouvé un nouveau forum. Que je délaisse maintenant. Toujours pour les mêmes raisons. J'ai l'impression d'être une cause perdue. Mais je ne peux m'empêcher de me demander pourquoi ça ne m'arrive pas à moi...  Nous avons toujours des résultats semi-désastreux lors de nos essais en FIV... Je commence à me dire qu'on ira directement avec donneur... Je vais passer go pour le prélèvement dans les testicules. J'en ai assez d'attend...

Rien. C'est ce qui se passe en ce moment. Rien. On ne pense pas aux bébés, je ne calcule pas mon ovulation, on ne se protège pas plus que d'habitude. On ne fait pas les tests prescrits par le médecin, on ne prend pas de vitamines, pas d'acide folique, pas de suppléments. Nous n'avons pas prit de rendez-vous en acupuncture, en ostéopathie ou chez la massothérapeute. On ne fait rien. On prend une pause. Forcée, mais une pause pareille. Complète. Totale. J'ai reporté mon rendez-vous au 18 septembre. En espérant avoir un revenu d'ici là, à défaut d'assurances collectives. Je sais, je pourrais souscrire à la RAMQ, mais mon chum aura ses assurances collectives dès que sa probation sera faite, donc je ne veux pas de paperasse pour un mois de flottement. Je suis paresseuse. J'ai décidé d'être zen. Mon homme me donne jusqu'à ses 50 ans pour continuer les essais. J'ai encore quatre ans devant moi. Quasiment autant en arrière que c...

Appeler chez Ovo pour repousser notre rendez-vous du 28 août. Check. Espérer avoir des assurances collectives d'ici là. Check.

Je pensais à ça ce matin. Une fille que je connais depuis plusieurs années, qui a commencé les essais bébé bien après moi, vient d'accoucher de son 2e garçon hier après-midi. Je l'envie. Farouchement. Et en même temps... Tellement d'espoir tout le long du processus. Tellement de possibilités d'échec. - Et si aucune ovule ne fécondait? - Et si mes embryons cessaient de se développer? - Et si mon embryon ne s'implantait pas? - Et si je faisais une fausse-couche? - Et si je devais interrompre ma grossesse? - Et si j'accouchais prématurée? - Et si...  J'ai si mal d'avoir encore le ventre vide que je me dis... Si je tombais finalement enceinte, après toutes ces années, et que pour une raison ou une autre je le perdais...  je pense que j'en mourrais. Parfois, j'ai envie de tout arrêter. De mettre ça derrière moi, de chasser l'espoir de voir ce rêve-là ce réaliser et m'en fabriquer d'autres. Je suis tr...

Je me sens un peu de retour là : ICI . En fait, pas tout à fait. Mais j'ai peur de revivre la même chose. Same shit, different day. Mon band préféré de tout les temps, le Dave Matthews Band, est de nouveau de passage à Toronto. J'ai mes billets. 300$ que ça coûte aller les voir. Plus la nuit à l'hôtel, plus le gaz. L'an dernier, j'ai du jeter mes billets à la poubelle. Trop serré pour les revendre, et trop serré avec les nombreux rendez-vous matinaux à la clinique pour m'y rendre.  J'ai l'impression de revivre le même calvaire. Nous avons finalement accepté de faire notre dernier TEC ce mois-ci. Le mois passé, ça avait tellement bien été! Ça avait été rapidement, mon corps avait bien collaboré. Le mois dernier, j'avais eu mon transfert pile une semaine après ma première écho. Hier, j'ai eu ma première écho. Je n'aurai pas mon transfert une semaine après... Mon corps est au ralenti. Mes follicules sont beaucoup plus p...

Hier, j'ai vu mon médecin chez OVO, suite à l'échec de mon dernier transfert. Comme les statistiques de grossesse avec un transfert en cycle naturel et en cycle substitué son à peu près les mêmes, j'ai choisi de continuer en cycle naturel. Donc jusque là, c'est ok, pas de changement. Ce qui m'attriste, par exemple, c'est le bilan d'échec d'implantation que j'aurai à faire si ce deuxième TEC ne fonctionne pas. Le médecin dit qu'après trois transferts d'embryons négatifs, il faut faire ce bilan pour vérifier s'il y a - en plus de l'infertilité qu'on connaît - des problèmes qui empêcheraient l'implantation de l'embryon. Biopsie de l'endomètre, prises de sang, analyses d'ADN, nouveau spermogramme pour mon mari. Bref, la totale! Le fait est qu'obtenir les résultats de tous ces tests, c'est long. Et comme notre dossier est à renouveler tout les ans (prises de sang, dépistages mts, pap test, etc), il fau...