...Une thérapie sur la patience...

Un coup de coeur, vraiment. "Elle devait partir avant qu'il ne fût trop tard. Au fond d'elle-même, elle savait qu'il était déjà trop tard. Alors qu'elle se penchait vers le miroir, Ophélie vit la haute silhouette de Thorn approcher d'une démarche guindée. Sa figure s'était emplie d'ombre et d'orage. Il n'avait pas apprécié la tournure qu'avait prise leur conversation. - Reviendrez-vous? fit-il d'un ton rude - Pourquoi? Elle n'avait pas pu s'empêcher d'être sur la défensive. Dans la glace, elle vit le reflet de Thorn froncer les sourcils jusqu'à en déformer sa cicatrice. - Grâce à votre aptitude à traverser les miroirs, vous pourriez me rendre compte de la situation au Clairdelune. Et puis, ajouta-t-il plus bas, en se prenant d'un intérêt soudain pour ses souliers, je crois que je suis en train de m'habituer à vous. Il avait articulé cette dernière phrase avec l'intonation neutre d'un com

Vendredi dernier nous avons amorcé le processus pour notre deuxième fécondation in vitro. Je suis beaucoup plus zen que la dernière fois, je sais à quoi m'attendre, bien que j'espère un meilleur dénouement.  C'est niaiseux (ou peut-être étais-je seulement trop épuisée la dernière fois?) mais il me semble que les infirmières sont plus souriantes, plus gentilles, qu'elles ont l'air moins fatiguées, elles aussi. J'ai eu mon échographie de contrôle vendredi matin avec la Docteure Laflamme. Je ne l'avais jamais vu à la clinique. Elle a été super gentille et a vraiment prit la peine de m'indiquer ce qu'elle faisait, me détaillant les endroits qu'elles observait et pourquoi. Elle nous a confirmé que tout est en ordre et on a eut le OK pour recommencer les traitement. Et LÀ, vraiment un cadeau inespéré! Nous avons rencontré une infirmière pour la signature des consentements et bien qu'habituellement chez Procréa ils donnent gratuitement

Hurler. J'ai envie de hurler. Crier ma rage d'avoir encore l'impression de passer en second.  J'en pleure de plus en plus souvent, ce mal-être qui naît du manque de temps, qui grandit dans l'absence.  Plus qu'un désir, un besoin. Besoin de retrouver ce qui a fait de nous, ce qui nous lie, de s'entretenir au singulier avant de penser au pluriel. Heureux. L'envie de semer du bonheur, le tien, le mien, le leur. Oui, d'accord, mais d'abord combler les manques.  S'isoler. Profiter d'une bulle qui leur est inaccessible, qui s'envolerait juste assez haut, ni trop loin, ni trop près. Juste le temps de sentir ses pieds quitter le sol, s'extasier d'être en apesanteur, de cette sensation de légèreté, et puis rentrer à la maison, comblés d'avoir voyagé. Ce besoin qui me gruge par en-dedans, de sortir du sentier, de profiter de petites diversions, voler du temps s'il le faut, s'ancrer l'un à l'autr

I feel stupid. Nothing's  ever gonna be alright. It Will always be like this, always be this hard, always be complicated. Tired, i'm so tired... I wanna fly away, soooo far away. I wish I could bring you with me, but ... It will never be Just us. I'm sorry it is too hard. They always stand in the way.  I need to be alone for a while...

Elle n'est pas venue.  Cette sensation que tout pourrait être comme avant, qu'il suffirait d'un geste, ou d'un moment pour tout réparer.  Il n'était pas là. Ce sentiment d'absence, qui disparaît à la prononciation du premier mot, qui brise la glace d'un coup et qui nous donne l'illusion qu'on y était encore hier. La distance, voilà tout ce qu'il nous reste. Un malaise, exacerbé par une nouvelle gêne, qui n'y était pas auparavant, mais qui maintenant m'aiguillonne et me dit que plus rien ne sera plus jamais, comme avant. Je devrais le savoir, depuis le temps, on ne revient jamais en arrière et que ce qui s'est brisé une fois, ne redevient jamais aussi solide qu’auparavant, peu importe l'adhésif que l'on utilise... 

Je vis beaucoup de frustration ces temps-ci. Et là, on dirait que c'est la goutte qui fait déborder le vase. I feel defeated. Completely beaten out. One minute I feel like I'm finally seing the end of it, and the other it all crumbles and fall apart. D'abord une fin de semaine gâchée (bon d'accord, un dimanche gâché), par de trop nombreux messages textes réclamant sa présence pour des raisons pas possible. Puis un début de semaine plutôt lourd à régler des conflits, puis une fin de semaine qui déboule pas vraiment comme je l'espérais. Et ensuite on recommence! Ça fait deux semaines que ça va mal et que j'ai l'impression de courir comme une poule pas de tête. I wanna put an end to it. To everything. I wanna leave it all and find my way back. Une série de petits rien qui font boule de neige, des commentaires, des impressions, beaucoup de lassitude. J'en ai marre.  Une journée comme aujourd'hui (que dis-je, des semaines comme l