...Une thérapie sur la patience...

J'ai fait un test de grossesse ce matin. La marque Biomedic, la marque "maison" du Familiprix. Je les déteste, ils sont comme les clearblue ; la ligne qui apparaît sur la bandelette est bleue et pas rose comme les premières réponses. Je les trouve plus difficiles à voir...  Parce que oui, je pense bien avoir vu une deuxième ligne. Kind of. J'ai envie de pisser aux 10 minutes et j'ai pas bu une seule goutte d'eau depuis ce matin. Rien qu'un café en me levant et un V8 en dînant. Je suis étrangement consciente de mes seins... Ils ne me font pas mal, mais je les "sens" en permanence. Je n'ai pas de tiraillements, mais une drôle de crampe qui m'est passée ce midi. Je ne me fais pas de faux espoirs, parce que ma ligne de ce matin était aussi pâle que celle obtenue en septembre ( ICI ). Je ferai probablement un autre test demain matin.  Un avec les lignes roses.

Lors de mon dernier TEC, le mois dernier, j'avais commencé à avoir un peu de spotting autour de 12 ou 13 DPO. À partir de demain, donc. RAS pour le moment. J'ai TELLEMENT aucun symptôme. Parfois je me dis que j'en avais, des symptômes, le mois passé et que je n'étais pas enceinte. C'est peut-être aussi bien de ne pas avoir de symptômes... J'irai acheter des tests de grossesse en finissant de travailler. J'en ferai peut-être un demain matin. Mais je pense pas être surprise.

J'ai des tiraillements occasionnels. J'ai de vagues nausées après avoir mangé. Je me lève une à deux fois par nuit pour aller aux toilettes. Mais je ne me fais pas de faux espoirs. J'espère, c'est tout.

Je ne ressent RIEN. Que dalle. Des occasionnels tiraillements dans le bas du ventre, mais rien d'autres. Pas de sensibilité aux seins, pas de nausées, ni de fatigue. Je me réveille une à deux fois la nuit pour pisser. Ce qui est très inhabituel. Mais c'est peut-être juste parce que j'abuse de la bière sans alcool.  Je veux un bébé. Je ne veux pas faire le bilan d'échec d'implantation. Je ne veux pas faire une 4e FIV. Je ne veux pas adopter. (Ça dépend des jours, hein). Et là, y'a ma soeur qui squatte ma chambre de bébé (transformée en chambre d'amis pour l'occasion), parce qu'elle a, encore, quitté son petit copain violent et colérique.  De voir un lit et des commodes dans cette chambre jusqu'à maintenant destinée à un berceau et une table à langer me fait sentir vide. Pas aussi vide que mon ventre, j'espère.

Je me surprends à prier. Prier pour que mon embryon grandisse et s'implante. Prier pour ne pas devoir se rendre dans nos derniers retranchements. Prier pour qu'on puisse respirer, sans le stress de l'abolition du programme et celui du bilan d'échec d'implantation. Prier pour que mon embryon devienne fétus, que j'accouche d'un beau bébé en santé en mars 2015 et qu'on en parle plus. Parce que c'est vrai, quoi, j'ai depuis longtemps fait le deuil d'une grande famille. J'en ai jamais voulu une énorme, mais deux enfants, peut-être... Mais la vie ne se déroule pas toujours comme on le voudrait. Dans mon cas, ce sera un enfant. Si je suis chanceuse. Sinon, pas du tout. Ce week-end, sur le chemin vers Toronto, mon mari et moi avons parlé d'adoption internationale. Si ce n'était pas si long! (Et si cher!) On en a conclu qu'on serait peut-être ouverts, finalement, à condition que l'enfant soit jeune. Quand j'ai...

J'ai eut mon transfert hier, à 14h45. Un parfait petit embryon de 8 cellules. Le doc a dit qu'il était très beau. J'attends. Et j'espère. Et je vais tenter de ne pas analyser mon corps obsessivement comme la dernière fois. Accroche-toi coco! Prise de sang le 7 juillet.

Ma petite étoile polaire a 12 jours! (Ou peut-être pas...) J'ai fait un test de grossesse ce matin. Un du dollorama. Négatif. Bon, ok. Les tests du dollorama ne sont pas réputés pour être "sensibles avant la date prévue des règles", mais je connais des filles qui ont eut leur ++ avec ça, donc, je m'essayais. Négatif. Négatif. Négatif. Négatif. J'ai fait une petite recherche sur internet. 12 DPO, c'est tôt pour tester. Et avec un test +/- sensible en plus. Peut-être que je déprime pour rien. Peut-être pas. J'ai trouvé ça, sur le web. C'est le taux moyen d'hormone de grossesse dans le sang versus les jours post-ovulation. Taux d'hormones de grossesse versus les jours après ovulation. 10 DPO: Entre 10 - 50 mIU/ml HcG 13 DPO: Entre 20 - 100 mIU/ml HcG 16 DPO: Entre 40 - 200 mIU/ml HcG 19 DPO: Entre 80 - 400 mIU/ml HcG 22 DPO: Entre 160 - 800 mIU/ml HcG   Je suis à jour 12. Donc il se peut que mon test du dollorama ce ...

Ma petite étoile polaire a 11 jours! Légère indifférence (feinte, hein!) aujourd'hui. Je n'arrive plus à lire les signes. J'ai des tiraillements dans le ventre depuis ce matin, semblable aux douleurs de règles. Il se pourrait que ce soit elles qui arrivent. (Malgré que bien que je sois parfois en retard sur mes règles, je n'ai jamais été en avance... Vous voyez, mon optimiste ressort quand même!) J'ai les seins sensibles. En fait, le droit. C'est con, dit de même, mais le sein gauche ne me fait pas mal, alors que le droit m'élance et fait mal (surtout sur le côté). J'ai de grosses veines bleues apparentes autour des mamelons (qui me semblent prendre plus de place qu'avant...). J'ai l'air d'un alien, en gros.  Je déprime et je suis impatiente de tester. Et en même temps, je ne veux pas savoir. Pas tout de suite. Je veux me bercer encore un peu de l'illusion que ma petite étoile est là, dans mon ventre, prête à grandir. Bon,...

Ma petite étoile polaire a 10 jours! Le temps passe tranquillement... Beaucoup de boulot, donc les journées passent quand même vite, mais j'ai hâte de savoir.  Parfois, je me dis que s'il ne se passait rien présentement dans mon ventre, je ne sentirais rien. Et à d'autres moments je me dis que les symptômes sont causés par les médicaments et que rien n'est réel. Et puis, je me dis que je prends très peu de médication et que donc, ce doit être vrai. Pour ensuite me dire que peu, c'est quand même en prendre et que j'hallucine. Vous voyez le topo. Parce qu'en fait, des symptômes, je n'en ai pas vraiment. Vagues nausées après avoir mangé (ou le matin, avant de déjeuner), sensibilité au niveau des seins (mais si je me "palpe" ça ne fait pas mal, mais je les "sens". C'est pas clair, hein...), tiraillements occasionnels dans le ventre (presque tout les jours, mais pas en continu). Parfois, j'ai l'impression d...

Ma petite étoile polaire a 9 jours! Je me sens vaincue, ce matin. Découragée, prête à essuyer une autre défaite. Je sais pas pourquoi, je me suis levée avec le sentiment d'échec... J'ai peur de devoir encore recommencer... Repasser des tests, faire un deuxième TEC avec mon 2e petit coco congelé... même refaire une 4e FIV. Ce matin, j'ai l'impression d'être laissée pour compte. J'ai peur de ne jamais être mère.  Je n'ai pas vraiment de symptômes, malgré que j'analyse mon corps obsessivement. Je me sens lourde, j'ai parfois de la sensibilité au niveau des seins, j'ai l'impression d'avoir les mamelons plus foncés, mais tsé? Ça peut être causé par la progestérone, aussi. J'ai peur que rien de ça ne soit "vrai".  On me dit que chaque grossesse est différente, que chaque femme le vit différemment. J'essaie de me rassurer et en même temps je cherche à me protéger. Je ne sais pas trop quoi penser ce matin. ...

Ma petite étoile polaire a 8 jours! Je me suis réveillée avec les seins sensibles. J'essaie de me dire que je réfléchis trop, mais c'est difficile ce deux semaines d'attente. J'aimerais être fixée, maintenant! Je me sens ni mal ni bien, aujourd'hui. J'ai l'impression d'être lourde et sensible au niveau des seins, mais je ne sens plus cette pression dans le bas-ventre que j'avais dans les derniers jours. :-( J'ai eu quelques crampouilles, semblables aux douleurs de menstruations tout à l'heure, mais plus rien depuis. Je croise vraiment mes doigts pour que ça fonctionne. Mon chum est tellement motivé, ouf! Il me flatte la bedaine et me parle de ce qu'on fera pendant la grossesse, comment on l'appelera, comment on décorera la chambre...  On est allé à un BBQ ce week-end et mon amie a un bébé neuf de deux mois. J'ai failli pleurer quand mon mari l'a pris dans ses bras. Il a fait cessé ses pleurs, instantanément! J...

Ma petite étoile polaire a 7 jours! Je me suis réveillée avec l'impression d'être lourde de certaines parties de mon anatomie. ahah ;-) Je mets en doute mes observations. Se peut-il que j'hallucine? Oui, sans doute. Je ne veux pas me faire trop de faux espoirs, mais j'ai tellement l'impression que cette fois-ci c'est la bonne! J'ai terminé certains médicaments, dont le Médrol et le Cipro. Il ne me reste que l'Asaphen, l'acide folique et l'endometrin. Si je suis enceinte, je devrais continuer ces trois-là jusqu'à 10-12 semaines de grossesse. C'est quand même pas trop contraignant. Je n'ai parlé de ce TEc qu'à une seule de mes amies. Je tenais à garder ça secret. J'en ai assez de la pitié. Les gens ne savent pas quoi dire quand ça fonctionne pas et j'en ai assez de me faire dire : "oh après 4 ans, tu le méritais tellement!". J'en parlerai lorsque ce sera fait. Je devrais tester à la ma...

Ma petite étoile polaire a 6 jours! Normalement, c'est à ce stade-ci qu'elle devrait s'implanter dans mon ventre. :-) Le moral est bon, mon chum me couve comme si j'étais enceinte de 6 mois, ou invalide, c'est selon. Il nettoyait les fenêtres de la maison ce matin et ne m'a laissé touché à absolument rien. J'ai plié du linge en attendant... LOL Comme mon transfert s'est fait lors d'un cycle naturel, j'ai très peu de médicaments à prendre. Donc, je m'interroge à savoir si les symptômes que je commence à ressentir son dûs à la progestérone que je prends 2 fois par jour ou si ce sont de "vrai" symptômes.  J'ai sans cesse un tiraillement dans le bas du ventre, j'ai l'impression d'avoir une lourdeur aussi... Depuis hier, mes seins sont sensibles et là là, j'ai de vagues nausées. J'espère que c'est bon signe!!

Mercredi matin, la clinique devait m'appeler entre 9hrs et 11hrs pour me parler de mon embryon. 9h05, le téléphone sonnait. L'embryologiste a été très gentille et m'a dit que mon embryon avait "très bien survécut:" à la décongélation, qu'il était très beau. Transfert à 15hrs. Yay!! Je devais avoir la vessie pleine pour faciliter le transfert. Évidemment, ils avaient du retard à la clinique, donc mon transfert a eut lieu vers 15h30, je voulais exploser tellement j'avais envie de pipi! Et en plus, ils ont eut du mal à aspirer l'embryon dans le cathéter, il ne voulait pas quitter l'incubateur!!! La docteur a même blagué en disant que si l'embryon collait autant sur mon endomètre que dans l'incubateur, tout irait très bien! Donc voici une photo de ma petite étoile polaire... Bel embryon de 8 cellules, grade 2. (Grade 1 étant parfait et grade 4 étant de mauvaise qualité). Tu as 5 jours aujourd'hui, prise de sang le 2 juin!  ...

Je suis folle et je ne devrais pas me faire d'idées. Mais...  Certains signes me font paniquer. Ou capoter? Ou je m'invente des trucs? Bon, on commence par le commencement. Je ne suis pas très "éso" comme personne. Ma mère, par contre, aime bien se faire lire l'avenir dans les poches de thés. J'y crois pas, mais elle oui. Donc permettez moi d'être sceptique, sauf que cette fois-ci, sa "prédiction" me concerne. Il y a un an ou deux de cela, ma mère s'est fait lire l'avenir dans les poches de thés et s'est fait dire ceci : "Ta fille blonde aura des jumeaux. Un garçon et une fille. À Noël". Comprendre ici que ma soeur a les cheveux bruns noisette, qu'elle teint ébène et jamais elle ne songerait à devenir blonde. Moi, par contre, j'ai beau être rousse, ma couleur naturelle est le blond...  Depuis que ma mère m'a répété cette prédiction, je surveille les mois de mars et avril avec plus de fébrili...

2 jours de retard. Life is such a bitch. Pis il neige à plein ciel en plus. L'hiver va me geler le coeur encore longtemps on dirait...

J'ai un jour de retard. J'me demande bien pourquoi la vie s'amuse encore à rire de moi. J'ai gagné 5 jours le mois passé en ayant mes règles d'avance. On va me les enlever, maintenant? C'est toujours de même... J'ai jamais rien de gratuit, moi. Un peu tannée.

Je n'y tenais plus. J'ai fait un test de grossesse "Première réponse" hier, 12 jours post-ponction. Donc 2 jours avant la date "prévue de mes règles" (Mais on s'entend qu'en procréation assistée, tout est calculé!). J'ai pleuré quand, tout de suite après avoir fait le test, je n'ai pas vu de deuxième ligne apparaître. J'ai sauté dans la douche et en sortant, j'ai foutu le test (sans le regarder), aux poubelles. Ils disent dans les instructions de ne pas tenir compte d'un résultat passé 10 minutes... Mais juste avant de partir travailler (donc environ 45 minutes après avoir fait le test), je fouille dans la poubelle (une intuition, comme ça...) et... 2 lignes! La deuxième est très difficile à voir, tellement pâle que je crois halluciner. Je suis mêlée, je ne comprends pas. Je pars pour le travail et consulte des forums de discussion... Les gens me disent qu'un test de grossesse négatif, y'a pas de ligne du tout. U...

Mardi matin, 7h45. Nouvel appel de l'embryologiste de la clinique. On m'informe que sur mes 5 embryons, un seul s'est rendu au stade de blastocyste. On me dit qu'il est de très bonne qualité et qu'on va me le transférer à 10h00 le jour même. C'est le plus près de la maternité que je n'ai jamais été. Je couve, donc. Un bel embryon qui, je l'espère, fera son nid et me donnera un test de grossesse positif dans une semaine et demi. Prise de sang à la clinique le 20 septembre à 14h30 pour le découvrir. (Je GARANTIS que je vais faire un test pipi de pharmacie avant de me rendre à la clinique. Si c'est une mauvaise nouvelle, je veux le savoir chez moi, pas ailleurs).  Je suis super positive et je suis confiante que ça marchera "du premier coup", que mon embryon deviendra un foetus, puis un petit bébé, mais... C'est quand même difficile à prendre que sur 5 embryons, je n'en ai eu qu'un seul qui se soit développé assez ...

La bonne nouvelle est arrivée dimanche matin vers 8h45. J'étais dans la douche quand j'ai entendu le téléphone sonner. Sans prendre la peine de me sécher, j'ai agrippé le téléphone de mes mains toutes mouillées.  Je tremblais, j'avais les larmes aux yeux. Et l'embryologiste n'avait pas encore prononcé un seul mot. Il se présente et me demande "ça va bien?". Je lui réponds "ça dépend de ce que vous allez me dire". Il rit, je le trouve grossier. Il ne devrait pas étirer le temps, j'angoisse. Puis, il me dit que sur 7 ovules ponctionnées jeudi, nous avons 5 embryons! Je crois avoir mal entendu. Il me dit que sur les 5, 4 sont de très belle qualité et l'autre est bien. Il m'explique qu'il veut les garder en culture prolongée jusqu'à mardi. Je ne comprends pas, je lui demande pourquoi. Il me dit "Vous êtes jeune et je veux être certain de mettre toutes les chances de votre côté. Nous allons laisser les ci...