...Une thérapie sur la patience...

Puisque j'ai un peu focussé ce blog sur ma lutte contre l'infertilité, j'ai décidé d'informer d'éventuels lecteurs intéressés de notre parcours. Donc voici : J'ai 25 ans, mon mari en a 46. Ensemble depuis avril 2009, mariés en mai 2011, en essai bébé depuis février 2010. Voilà. Il était vasectomisé depuis 7 ans lors de notre rencontre, il s'est fait "reploguer le canal famille" en janvier 2010. Père de deux adolescents qui habitent à temps plein avec nous. J'ai pour ma part passé plusieurs années à combattre les séquelles du VPH ou Virus du Papillome humain (18-21 ans), à subir des traitements de cryothérapie pour tuer les cellules de mon col de l'utérus qui étaient à un stade de "presque cancer", comme disait ma gynéco. On y était allé mollo sur les traitements, en plus, parce qu'elle ne voulait pas diminuer ma fertilité. BREF. Février 2010, je n'ai plus de cellules dangereuses et mon homme est compl...

J'en ai marre de carburer à l'attente. Chaque mois depuis trois ans et demi, je compte les jours, prends des pilules, va en fertilité. J'en ai marre, après 41 mois d'essais, d'encore attendre après la cigogne.  Je me mords la lèvre au sang quand je me surprend à imaginer que je suis enceinte. Je ne dois pas me faire de faux espoirs. Je me répète ça en boucle, pour éviter d'être déçue, mais je le suis quand même. À 16 ans, je faisais l'amour en me protégeant de façon maladive. J'avais peur d'une grossesse non-désirée au point d'utiliser plusieurs méthodes de contraceptions à la fois. Presque dix ans plus tard, je croyais que cesser toute contraception allait suffire et que dès que je le déciderais, je serais enceinte. Ce n'est plus drôle...  Au début, on se console de toutes les façons : - Je viens d'arrêter la pilule, faut que je laisse mon corps s'adapter - C'est pas grave, on a toute la vie devant nous - ...

Tout "sacrer" là. J'irais m'acheter deux bouteilles de vin, une robe sexy et des lunettes de soleil aussi grosses que mon visage et j'irais me "péter la face" dans ma cour arrière, sous l'oeil attentif de mes célibataires de voisins. Je serais sans soucis ni tracas pour la première fois depuis plusieurs semaines. J'ai envie de prendre des vacances. Aller ailleurs dans le loin loin, pour longtemps longtemps. Prendre l'avion jusqu'au bout du monde, assez loin pour ne plus entendre les échos d'ici. J'irais être quelqu'un qui vit une autre vie, même temporairement. J'ai envie d'oublier. Que mon corps cesse de lutter. Que les choses soient simples, pour une fois. J'ai envie d'écrire. De terminer le *(&&%? de roman sur lequel je bûche depuis presque 4 ans. Aller jusqu'au bout de l'histoire de mes personnages, leur inventer une vie plus chanceuse que la mienne. J'aurais envie qu' i...

C'est pas une méthode infaillible. Après avoir dépensé des milliers de dollars en médicaments, me les être injectés pendant 12 jours, m'être rendue à la clinique aux deux jours pour des échographies, après avoir manqué le spectacle de mon band préféré pour lequel j'avais dépensé 300$ parce qu'un rendez-vous m'empêchait de me rendre à Toronto à temps, après avoir pris 10 livres juste dans la bedaine, avoir subi l'opération consistant à prélever les ovules, avoir attendu l'appel de l'embryologiste suite à la mise en contact de mes 13 ovules  avec les petits soldats de mon mari : rien . Aucun embryon. Retour à la case départ.