...Une thérapie sur la patience...

Je ne ressent RIEN. Que dalle. Des occasionnels tiraillements dans le bas du ventre, mais rien d'autres. Pas de sensibilité aux seins, pas de nausées, ni de fatigue. Je me réveille une à deux fois la nuit pour pisser. Ce qui est très inhabituel. Mais c'est peut-être juste parce que j'abuse de la bière sans alcool.  Je veux un bébé. Je ne veux pas faire le bilan d'échec d'implantation. Je ne veux pas faire une 4e FIV. Je ne veux pas adopter. (Ça dépend des jours, hein). Et là, y'a ma soeur qui squatte ma chambre de bébé (transformée en chambre d'amis pour l'occasion), parce qu'elle a, encore, quitté son petit copain violent et colérique.  De voir un lit et des commodes dans cette chambre jusqu'à maintenant destinée à un berceau et une table à langer me fait sentir vide. Pas aussi vide que mon ventre, j'espère.

Je me surprends à prier. Prier pour que mon embryon grandisse et s'implante. Prier pour ne pas devoir se rendre dans nos derniers retranchements. Prier pour qu'on puisse respirer, sans le stress de l'abolition du programme et celui du bilan d'échec d'implantation. Prier pour que mon embryon devienne fétus, que j'accouche d'un beau bébé en santé en mars 2015 et qu'on en parle plus. Parce que c'est vrai, quoi, j'ai depuis longtemps fait le deuil d'une grande famille. J'en ai jamais voulu une énorme, mais deux enfants, peut-être... Mais la vie ne se déroule pas toujours comme on le voudrait. Dans mon cas, ce sera un enfant. Si je suis chanceuse. Sinon, pas du tout. Ce week-end, sur le chemin vers Toronto, mon mari et moi avons parlé d'adoption internationale. Si ce n'était pas si long! (Et si cher!) On en a conclu qu'on serait peut-être ouverts, finalement, à condition que l'enfant soit jeune. Quand j'ai

J'ai eut mon transfert hier, à 14h45. Un parfait petit embryon de 8 cellules. Le doc a dit qu'il était très beau. J'attends. Et j'espère. Et je vais tenter de ne pas analyser mon corps obsessivement comme la dernière fois. Accroche-toi coco! Prise de sang le 7 juillet.

Je tremblais en me rendant à mon écho hier matin. Mon chum arrêtait pas de me dire de me calmer, mais c'était plus fort que moi. Le stress, voilà tout ce qu'il me reste... C'est gratuit et tellement accessible dans mon cas! Ahah. La docteure entre dans la salle d'échographie, j'ai de grosses crampes abdominales (le stress, tsé) et j'ai peur de ce qu'elle va me dire. Elle commence par me dire que mon endomètre est à 10,5mm (Le minimum pour avoir un transfert c'est 7 ou 8, donc je suis PRÊTE à ce niveau-là).  Ensuite, elle regarde à droite. Un follicule de ... 12mm. Wow, on est vraiment loin du compte. Elle regarde à gauche et ... un follicule de 15mm. Bon. En insémination, ça voudrait dire deux chances (2 follicules matures = probablement 2 ovules). Dans mon cas, ça fait juste expliquer pourquoi mon corps est au ralenti ce mois-ci ; au lieu de se concentrer sur un, il a produit deux follicules. Donc croissance plus lente pour tout le monde. Oh w

Samedi soir, nous étions invités dans un souper de famille. La famille d'un ami, en fait. Il y a tellement de gens dans ce rassemblement, qu'ils en viennent à inviter des amis parce que "tant qu'à faire", plus on est de fous, plus on rit. Donc, mon mari et moi on arrive dans la cour et là, pas le choix, faut se présenter parce qu'on connaît pas la moitié des gens. Des enfants courent partout, la musique est forte, ça rit... Et une dame se plante devant nous, nous tend la main en regardant les enfants courir autour de la piscine et dit : "Bonjour, vous! On se connaît pas! Vous êtes les parents de?" Mon homme et moi on échange un regard et on répond franchement : "de personne encore!" Elle nous fait un drôle d'air, bégaie un peu "oh ben... c'est que les jeunes... tout partout... je pensais que..." et là elle s'arrête brusquement, sourit et nous dit : "Ben, bonne chance alors!" Sur le coup, on

Je me sens un peu de retour là : ICI . En fait, pas tout à fait. Mais j'ai peur de revivre la même chose. Same shit, different day. Mon band préféré de tout les temps, le Dave Matthews Band, est de nouveau de passage à Toronto. J'ai mes billets. 300$ que ça coûte aller les voir. Plus la nuit à l'hôtel, plus le gaz. L'an dernier, j'ai du jeter mes billets à la poubelle. Trop serré pour les revendre, et trop serré avec les nombreux rendez-vous matinaux à la clinique pour m'y rendre.  J'ai l'impression de revivre le même calvaire. Nous avons finalement accepté de faire notre dernier TEC ce mois-ci. Le mois passé, ça avait tellement bien été! Ça avait été rapidement, mon corps avait bien collaboré. Le mois dernier, j'avais eu mon transfert pile une semaine après ma première écho. Hier, j'ai eu ma première écho. Je n'aurai pas mon transfert une semaine après... Mon corps est au ralenti. Mes follicules sont beaucoup plus p

La clinique m'a rappelée hier. Apparemment, on pourrait faire mon TEC tout de suite en juin. J'hésite. Si ça fonctionnait, je serais à 8 semaines de grossesse lors de mon voyage à Las Vegas. Est-ce risqué de prendre l'avion à ce stade? D'un autre côté, j'ai peur d'être rushé en juillet à cause de mes vacances et en août je trouve ça très loin... Si on faisait le transfert en juin, on pourrait faire notre bilan d'échec d'implantation en juillet et peut-être qu'on pourrait refaire une FIV à l'automne. On s'éviterait le délai de remettre notre dossier à jour. Mon chum veut qu'on fonce, là, maintenant. Moi je ne sais pas. J'attends le retour d'appel de la clinique. Pour accélérer le processus, j'ai tout de même envoyé mon chum porter nos consentements directement à la clinique. Ça fera au moins ça de présent au dossier. J'attends l'appel. J'attends. Encore.

Hier, j'ai vu mon médecin chez OVO, suite à l'échec de mon dernier transfert. Comme les statistiques de grossesse avec un transfert en cycle naturel et en cycle substitué son à peu près les mêmes, j'ai choisi de continuer en cycle naturel. Donc jusque là, c'est ok, pas de changement. Ce qui m'attriste, par exemple, c'est le bilan d'échec d'implantation que j'aurai à faire si ce deuxième TEC ne fonctionne pas. Le médecin dit qu'après trois transferts d'embryons négatifs, il faut faire ce bilan pour vérifier s'il y a - en plus de l'infertilité qu'on connaît - des problèmes qui empêcheraient l'implantation de l'embryon. Biopsie de l'endomètre, prises de sang, analyses d'ADN, nouveau spermogramme pour mon mari. Bref, la totale! Le fait est qu'obtenir les résultats de tous ces tests, c'est long. Et comme notre dossier est à renouveler tout les ans (prises de sang, dépistages mts, pap test, etc), il fau

À 14 ans, quand j'avais mes règles, je manquais l'école. Torturée par l'impression qu'une bestiole dévorait mon intérieur, je ne pouvais ni sortir, ni travailler. Seul un bain chaud, parfois, venait à bout de la douleur. Quand j'ai commencé la pilule contraceptive ; miracle! Des maux de têtes intenses la semaine précédant mes règles, mais plus de maux de ventre.  Il y a 5 ans, quand j'ai arrêté la pilule dans le but de concevoir un enfant, les maux de ventre sont revenus. Intenses, mordants, hallucinant. J'ai manqué le travail à plusieurs reprises, même coulé un cours à l'université. C'est handicapant . Plusieurs fois, dans les dernières années, j'ai souhaité tombé enceinte (encore PLUS que d'habitude, je veux dire). Pour qu'enfin, je passe plusieurs mois sans ces douleurs et qu'ensuite, je puisse trouver une façon de m'éviter ce supplice. Et là, aujourd'hui, après avoir passé deux nuits à mal dormir, à s

Ce matin en arrivant au travail, je discute avec une collègue qui est de retour d'un long congé de maladie. Elle sait qu'on a déjà eut recours à la FIV, mais elle n'était pas au courant de celle qu'on a fait en février, ni du TEC que j'ai eut en mai. Et là, comme mon TEC n'a pas fonctionné, j'ai arrêté la médication lundi et j'attends mes règles d'un jour à l'autre. Malgré tout, l'injection d'hormone me ballonne toujours pas mal et malgré l'arrêt complet de ma médication, j'ai encore une petite bedaine. Ma collègue me dévisage et ne dit rien. Je lui demande ce qui ne va pas. Et là elle me dit : - Seigneur! Mais t'as dont bien mincit! Je crois avoir mal entendu. Je lui réponds, incrédule - Mincit? - Oui, tu es toute petite, c'est fou! Qu'est-ce que t'as fait? - Rien, avec l'injection d'hormones j'ai plutôt l'impression d'être une grosse vache. - Pas du tout, tu es supe

J'ai fait un test première réponse samedi matin, à 13 DPO. Il était négatif.  J'ai refait un test du dollo dimanche matin, à 14 DPO. Il s'est avéré positif. Pâle, mais la ligne est rose. (Je souligne au passage que le test "en vrai" est beaucoup plus foncé que la photo). Et ce matin à la prise de sang, Négatif. Je m'attendais au négatif, je me dis qu'un première réponse, c'est plus fiable qu'un test du dollo (quoi que... mon historique tend à prouver le contraire). BREF. Je ne suis pas enceinte. Ce n'est pas encore mon tour. Rendez-vous avec le médecin mercredi le 11 pour planifier notre deuxième TEC. Juillet ou août (parce que tout de suite en juin, ce serait trop beau, hein!) Better luck next time, donc.