...Une thérapie sur la patience...

Encore une fois ; prise de sang négative. J'ai le ventre vide. Le coeur gros. 7 inséminations négatives, 3 fécondations in vitro négatives, 2 transferts d'embryons congelés négatifs. 4 ans et demi d'espoir. J'en ai un peu marre des échecs. J'ai besoin de ramener un peu de positif dans ma vie.  Je sais pas par où commencer.

J'ai fait un test de grossesse ce matin. La marque Biomedic, la marque "maison" du Familiprix. Je les déteste, ils sont comme les clearblue ; la ligne qui apparaît sur la bandelette est bleue et pas rose comme les premières réponses. Je les trouve plus difficiles à voir...  Parce que oui, je pense bien avoir vu une deuxième ligne. Kind of. J'ai envie de pisser aux 10 minutes et j'ai pas bu une seule goutte d'eau depuis ce matin. Rien qu'un café en me levant et un V8 en dînant. Je suis étrangement consciente de mes seins... Ils ne me font pas mal, mais je les "sens" en permanence. Je n'ai pas de tiraillements, mais une drôle de crampe qui m'est passée ce midi. Je ne me fais pas de faux espoirs, parce que ma ligne de ce matin était aussi pâle que celle obtenue en septembre ( ICI ). Je ferai probablement un autre test demain matin.  Un avec les lignes roses.

Lors de mon dernier TEC, le mois dernier, j'avais commencé à avoir un peu de spotting autour de 12 ou 13 DPO. À partir de demain, donc. RAS pour le moment. J'ai TELLEMENT aucun symptôme. Parfois je me dis que j'en avais, des symptômes, le mois passé et que je n'étais pas enceinte. C'est peut-être aussi bien de ne pas avoir de symptômes... J'irai acheter des tests de grossesse en finissant de travailler. J'en ferai peut-être un demain matin. Mais je pense pas être surprise.

J'ai des tiraillements occasionnels. J'ai de vagues nausées après avoir mangé. Je me lève une à deux fois par nuit pour aller aux toilettes. Mais je ne me fais pas de faux espoirs. J'espère, c'est tout.

Je ne ressent RIEN. Que dalle. Des occasionnels tiraillements dans le bas du ventre, mais rien d'autres. Pas de sensibilité aux seins, pas de nausées, ni de fatigue. Je me réveille une à deux fois la nuit pour pisser. Ce qui est très inhabituel. Mais c'est peut-être juste parce que j'abuse de la bière sans alcool.  Je veux un bébé. Je ne veux pas faire le bilan d'échec d'implantation. Je ne veux pas faire une 4e FIV. Je ne veux pas adopter. (Ça dépend des jours, hein). Et là, y'a ma soeur qui squatte ma chambre de bébé (transformée en chambre d'amis pour l'occasion), parce qu'elle a, encore, quitté son petit copain violent et colérique.  De voir un lit et des commodes dans cette chambre jusqu'à maintenant destinée à un berceau et une table à langer me fait sentir vide. Pas aussi vide que mon ventre, j'espère.

Je me surprends à prier. Prier pour que mon embryon grandisse et s'implante. Prier pour ne pas devoir se rendre dans nos derniers retranchements. Prier pour qu'on puisse respirer, sans le stress de l'abolition du programme et celui du bilan d'échec d'implantation. Prier pour que mon embryon devienne fétus, que j'accouche d'un beau bébé en santé en mars 2015 et qu'on en parle plus. Parce que c'est vrai, quoi, j'ai depuis longtemps fait le deuil d'une grande famille. J'en ai jamais voulu une énorme, mais deux enfants, peut-être... Mais la vie ne se déroule pas toujours comme on le voudrait. Dans mon cas, ce sera un enfant. Si je suis chanceuse. Sinon, pas du tout. Ce week-end, sur le chemin vers Toronto, mon mari et moi avons parlé d'adoption internationale. Si ce n'était pas si long! (Et si cher!) On en a conclu qu'on serait peut-être ouverts, finalement, à condition que l'enfant soit jeune. Quand j'ai...

J'ai eut mon transfert hier, à 14h45. Un parfait petit embryon de 8 cellules. Le doc a dit qu'il était très beau. J'attends. Et j'espère. Et je vais tenter de ne pas analyser mon corps obsessivement comme la dernière fois. Accroche-toi coco! Prise de sang le 7 juillet.

Je tremblais en me rendant à mon écho hier matin. Mon chum arrêtait pas de me dire de me calmer, mais c'était plus fort que moi. Le stress, voilà tout ce qu'il me reste... C'est gratuit et tellement accessible dans mon cas! Ahah. La docteure entre dans la salle d'échographie, j'ai de grosses crampes abdominales (le stress, tsé) et j'ai peur de ce qu'elle va me dire. Elle commence par me dire que mon endomètre est à 10,5mm (Le minimum pour avoir un transfert c'est 7 ou 8, donc je suis PRÊTE à ce niveau-là).  Ensuite, elle regarde à droite. Un follicule de ... 12mm. Wow, on est vraiment loin du compte. Elle regarde à gauche et ... un follicule de 15mm. Bon. En insémination, ça voudrait dire deux chances (2 follicules matures = probablement 2 ovules). Dans mon cas, ça fait juste expliquer pourquoi mon corps est au ralenti ce mois-ci ; au lieu de se concentrer sur un, il a produit deux follicules. Donc croissance plus lente pour tout le monde. Oh w...

Je me sens un peu de retour là : ICI . En fait, pas tout à fait. Mais j'ai peur de revivre la même chose. Same shit, different day. Mon band préféré de tout les temps, le Dave Matthews Band, est de nouveau de passage à Toronto. J'ai mes billets. 300$ que ça coûte aller les voir. Plus la nuit à l'hôtel, plus le gaz. L'an dernier, j'ai du jeter mes billets à la poubelle. Trop serré pour les revendre, et trop serré avec les nombreux rendez-vous matinaux à la clinique pour m'y rendre.  J'ai l'impression de revivre le même calvaire. Nous avons finalement accepté de faire notre dernier TEC ce mois-ci. Le mois passé, ça avait tellement bien été! Ça avait été rapidement, mon corps avait bien collaboré. Le mois dernier, j'avais eu mon transfert pile une semaine après ma première écho. Hier, j'ai eu ma première écho. Je n'aurai pas mon transfert une semaine après... Mon corps est au ralenti. Mes follicules sont beaucoup plus p...

La clinique m'a rappelée hier. Apparemment, on pourrait faire mon TEC tout de suite en juin. J'hésite. Si ça fonctionnait, je serais à 8 semaines de grossesse lors de mon voyage à Las Vegas. Est-ce risqué de prendre l'avion à ce stade? D'un autre côté, j'ai peur d'être rushé en juillet à cause de mes vacances et en août je trouve ça très loin... Si on faisait le transfert en juin, on pourrait faire notre bilan d'échec d'implantation en juillet et peut-être qu'on pourrait refaire une FIV à l'automne. On s'éviterait le délai de remettre notre dossier à jour. Mon chum veut qu'on fonce, là, maintenant. Moi je ne sais pas. J'attends le retour d'appel de la clinique. Pour accélérer le processus, j'ai tout de même envoyé mon chum porter nos consentements directement à la clinique. Ça fera au moins ça de présent au dossier. J'attends l'appel. J'attends. Encore.

Hier, j'ai vu mon médecin chez OVO, suite à l'échec de mon dernier transfert. Comme les statistiques de grossesse avec un transfert en cycle naturel et en cycle substitué son à peu près les mêmes, j'ai choisi de continuer en cycle naturel. Donc jusque là, c'est ok, pas de changement. Ce qui m'attriste, par exemple, c'est le bilan d'échec d'implantation que j'aurai à faire si ce deuxième TEC ne fonctionne pas. Le médecin dit qu'après trois transferts d'embryons négatifs, il faut faire ce bilan pour vérifier s'il y a - en plus de l'infertilité qu'on connaît - des problèmes qui empêcheraient l'implantation de l'embryon. Biopsie de l'endomètre, prises de sang, analyses d'ADN, nouveau spermogramme pour mon mari. Bref, la totale! Le fait est qu'obtenir les résultats de tous ces tests, c'est long. Et comme notre dossier est à renouveler tout les ans (prises de sang, dépistages mts, pap test, etc), il fau...