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Remise en question?

Au printemps, je pense que c'est dans l'air du temps que de se remettre en question. Surtout que mon emploi temporaire achève et que mon mari vient de quitter son emploi pour se consacrer à notre agence de représentation. Je suis TRÈS insécure pour l'avenir, j'ai du mal à comprendre comment on va arriver à joindre les deux bouts. J'ai besoin d'un 40hrs/semaine, MAINTENANT. Et l'agence a besoin de générer des profits, MAINTENANT, aussi.

Ce qui m'amène à remettre en question notre transfert d'embryon du mois d'avril... Et je dirais même plus, ça m'amène à remettre en question tout notre projet bébé. Je réalise (et c'est pénible de le mettre en mots, mais c'est la vérité) que ce n'est pas le bon moment pour moi. Je pense que j'en veux pas, là, tout de suite, de bébé. Il y a 3-4 ans, ça aurait été parfait. J'avais un emploi stable, un bon salaire, mon conjoint aussi, la vie était plus simple.

Dans les deux dernières années, j'ai l'impression que tout s'est compliqué. Comment suis-je sensée me chercher un emploi si je suis pour tomber enceinte d'ici un mois? C'est contre mes principes professionnels. Et puis... J'en suis à me demander si j'en veux tout court. J'ai changé dans les dernières années, les traitements en FIV, les temps difficiles m'ont fait changer. Mon amoureux et moi, on a jamais été un couple seulement, on a toujours été une famille avec ses deux garçons. Ça a pas tout le temps été facile (jamais simple, en tout cas) et je pense que j'ai besoin de respirer. 

Présentement, je regarde notre vie et j'ai le sentiment que ce serait pas une bonne idée... Peut-être quand ses enfants quitteront la maison dans quelques années? Combien de temps on peut conserver des embryons congelés? 

C'est brouillon et confus, je sais, mais c'est précisément (brouillonne et confuse) que je me sens aujourd'hui. 

Scusez.

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Une tonne de brique

S'est tombé tout d'un coup. Ou alors, ça vacillait et je ne m'en étais pas rendue compte. Ça ma pris à la gorge ce week-end, trop fort pour émettre le moindre son, trop fort pour l'identifier clairement dans ma tête. Une distance, une impression nouvelle de malaise, qu'en quatre ans et demi d'amour je n'avais jamais ressenti. Ça a commencé jeudi, je dirais. F. a eut une semaine très chargée côté travail (ou devrais-je dire, recherche de travail) et il devait se présenter dans des expositions de marchands (pour se trouver des lignes à représenter) de jeudi à samedi. Jeudi soir, il est rentré à la maison autour de 22h, vanné et peu énergique. Je lui ai ouvert une bière et lui ai raconté ma journée. Il ne répondait que par des monosyllabes, mais je ne lui en ait pas voulu. Je comprenais sa fatigue. Vendredi soir, il est revenu à la maison autour de 18h. On va porter les enfants chez leur mère et on "s'écrase" chez Boston Pizza pour partager

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Verte (C'est pourtant pas dans ma palette...)

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